爱情，本就是一场纠结

故事写到这里，看到很多人在重复两个字，纠结！

爱情是什么，每个人有不同的答案。爱情只有相似，类似，却没有完全相同。就像没人能找到完全相同的两片叶子一样，每一段爱情的演绎，都是世间独有。有一帆风顺携手到老的爱情，也有曲折坎坷劳燕分飞的爱情。只是从没想过，我笔下的爱情故事，却是如此纠结。

也许，这个故事，我的初衷，本就不是讲如何去爱，而是如何走出爱。

只是，讲到一半，纠结了。说实话，这或多或少，会让人有些气馁。

也许，骨子里，我本就是一个非常自我的人，或者，如母亲所说，是一个冷血的人。所以，笔下的人物，或多或少，都会沾染上我身上的一些气息。复杂，又难以琢磨。也许，这恰恰就是一切纠结的始发点。

纠结的人，纠结的爱情，纠结的人生。也许，有些累吧。

很多年前，喜欢追着别人的故事看。或悲或喜，或明快或沉闷，从来没有过催促，也从来没有任何评论。只是默默的跟，希望那故事一直讲下去。跟随那支笔，或哭或笑，或感动或悲伤，但，也只是跟随。

一直以来，是一个喜欢听故事的人。听得多了，偶尔会想，是不是有一天，自己也能做讲故事的人。可很多事情并不能心随所愿，听和讲是两码事。我也许是个合格的听众，却未必是个合格的讲述者。

过于在意，会让很简单的事情变得复杂化。因为在意，反而失去，因为在意，所以痛苦。人如此，事如此，一切皆如此。

当某一天，不再去在意那个曾经在意很久的人或事时，就是正真的走了出来。只是这个走出来的过程，会很痛苦，也很纠结，甚至鲜血淋漓，惨不忍睹。

一个伤口，结了厚厚的痂，不再出血，不意味着已经完全康复。痂皮下，很多时候，是暗自滋长的脓液，细菌的温床。一层痂，粉 饰 太 平，也助长暗涌。最好的办法，就是清创。狠下心，揭开掩盖，排出积累的脓液，清理干净后，将那血肉刮开，长出新的肉芽。

这个过程很痛苦，也很漫长，却也最直接，最有效。

医者，很多时候，能医人，却不能医己。但如果，敢于自揭伤疤自我医治，无论怎样，都可谓勇气可嘉。

随性，感性，不意味着没有理性。随性和感性可以点缀人生，而理性却始终主导人生。唯有这样，才会在自我放逐的虚空里，随时把自己抓回来。

两个人，走到一起，本就是一场彼此的纠缠。你中有我，我中有你，纠在一起，结成一体，彼此缠绕，此为爱情。

最近一直在想，以连载的方式讲述一个如此纠结的爱情故事，对我这样一个既懒散又拖拉的人来说，实在是一种折磨。而对读的人而言，何尝又不是？与其彼此折磨，不如换种方式继续。后面的故事，就由我一个人自我书写也自我追读吧。等到有一日截稿，再与人分享。

感谢那些一直关心我的朋友，如果可以，花花要给每一个人一个大大的拥抱！

（139）

彦锐走了几步，又回身。见我流着泪站在原地，转身折回来，站在我面前。

“我错了，别生气，原谅我吧，我不是故意的。”脸上的泪还未干，我急忙向彦锐道歉。一双眼楚楚可怜的望着他，泪水止不住流。

“丫头，别哭，我最见不得你哭。”见我哭的稀里哗啦，彦锐的口气软了下来，掏出一张纸巾递给我。

“那你也别生气了，刚刚都是我不对。”我接过彦锐手里的纸巾，一边擦一边抽抽噎噎的说。

“走吧，我送你回去。”彦锐冲一辆路过的出租车招手。

“不用了，我自己回去吧，你别来回折腾了。”我推脱。

彦锐没说话，直接钻进前排的位置。我只好跟着坐在了后面，和往常一样。车在夜幕中缓缓而行，我盯着彦锐的背影，想起第一次见他，也是被他这样强行相送，也坐同样的位置。

“哥们。”我怯生生的叫他。

“唔？”彦锐低低的回我。

“你还在生我的气么？”我小心翼翼的问。

“别多想了，哪儿那么多气可生。”说完，又不出声。

车里又陷入一片寂静。车窗外，晚风温柔的吹在脸上，耳边的碎发被风吹起，摇曳在车窗外。

到了宿舍门口，彦锐也一起下了车。站在门口的槐树下，我们俩一时无语。

头上的树叶轻轻摇动，沙沙的轻响。斑驳的树影投在身上，露出几点细碎的星光。

我走进彦锐，把一双手插进他的臂弯中，轻轻的靠着他。

“哥们，我们认识多久了？”我将头慢慢靠近他的肩膀。

“两年多了吧。”彦锐呼出一口气，脸色也缓和了很多。

“确切的说，是还差四天就两年半。”我幽幽的说。

“我们认识有那么久了么？”

“嗯。”

“哥们，你还生我的气么？”我抬起头，下巴依在他的肩膀上，仰起头看着他。月光下，彦锐的侧脸，如雕像般棱角分明。长长的睫毛，轻轻抖动。

“说实话，你说那些话时，我确实生气了。丫头，你过于敏感了，你该知道我不是你想的那样的。”彦锐说到这里，低下头看我。我也羞愧的低下头，不出声。

“不过，看到你站在街边，哭的那么可怜，我又心软了。”彦锐叹了一口气。

“丫头，你是个好姑娘，我，我从未想过要伤害你。我怕自己，到最后反而是害了你，你明白么？”

我抬起头，直视他的双眼。在彦锐炯炯有神的目光中，我看到了痛苦，矛盾，还有一丝丝怜惜。

我一直未出声，只默默的看着他。

彦锐抽出一支烟，低头点燃，狠狠的吸了一口。

“丫头，能再陪我一会么？”彦锐低声说。

“好。”我温柔的答应。

树叶“哗哗”的声音，随着晚风奏起温柔的节律。一只不知名的飞虫，轻轻的落在我的手背上，收起一对小小的翅膀。

虫儿，你也累了么？也想要依靠么？

（138）

我是一只蝎子，剧毒无比。

尾巴高高扬起，警戒一切，也孤立自我；

我是一只蝎子，独来独往。

没谁靠近，尽管很多时候，我并不想伤害；

我是一只蝎子，强大也弱小。

坚硬的盔甲和闪亮的毒钳下，是一颗敏感而脆弱的心；

我是一只蝎子，悲哀的蝎子。

渴望接近，却退得更远，期盼关怀，却也质疑关怀，希望爱，却又不断伤害；

我是一只蝎子，迷失的蝎子。

迷恋于花香里，迷醉在眼眸中，找不到来时路，望不穿归去门。

我是一只蝎子，哭泣的蝎子。

钢钳下，即便最温柔的触摸，也是蘸着毒液的划伤。隔着薄薄的空气，我描出你的轮廓，深深凝视，却不能拥你入怀。

我是一只蝎子，流浪的蝎子。

森林中，小溪旁，青草地，礁石边，波涛里，我执着前行。绿叶拂过我的脸庞，溪水沾湿我的盔甲，青草在我耳边轻轻滑过，身下的礁石如我的钢钳，尖锐而锋利。张开怀抱，融入茫茫大海，在浪花里飘摇。

我是一只蝎子，有毒的蝎子。

古老的钟声回荡在山谷中，佛龛下烛烟袅袅。我伏于屋檐下，幽雅的卷起身体，静静哼唱那一首流传已久的歌谣。

那歌谣，幽幽的穿过屋顶，与清风彼此缠绕。

风中滑过一声轻轻的叹息，

“我，只是一只蝎子。”

（137）

吃过饭，彦锐请我看电影，这是我认识彦锐这么久以来，他第一次请我看电影，也是最后一次。

彦锐买完电影票，离开场还有一会。我们在大厅的角落里找了位置坐下来，一边聊天一边等。

那一晚，我们看的电影是《生死狙击》，当时很火的一部大片。

电影是彦锐选的，我把选择权交给了他。因为看什么对我来说并不重要，重要的是和谁一起看。只是我没想到彦锐会选了这么一部火爆的战争大片，整场电影，我的耳朵和神经饱受摧残，枪林弹雨，炮声轰鸣。电影院的音响效果好得出奇，逼真到我一度以为自己处身于硝烟和战火中，竟出了一身大汗。

奇怪的是，彦锐也出了一身汗。电影开场的时候，我们的胳膊无意中彼此挨在一起，我没敢挪开，也不想挪开。出乎我的意料，彦锐竟也没有要移开的意思，就保持着当初的姿势。

直到我看到前排后后排的很多人，都掏出扇子猛扇的时候，我才意识到为什么我们俩会大汗淋漓。电影院里热的像蒸笼，却没有开空调，观众们一个个像煮熟的醉虾，从头到脚红通通，水淋淋。

尽管如此，我们俩汗津津的胳膊还是紧紧的靠在一起，我甚至能感觉到彦锐身上的热气。直到他抬起手喝饮料，我们的胳膊才自然而然的分开。那一刻，我们俩竟不约而同的大呼了一口气。

左手边失去灼热的温度，顿时凉快了一些，心里却一下子变得空牢牢的。我歪过头，暗中看了一眼彦锐，见他聚精会神的盯着大屏幕，眉头紧皱，完全沉浸在情节当中。

电影中有一段插曲，狙击手在逃难的过程中，伤痕累累的躲到女主人公的家里，恳求帮助和掩护。从开始的防备，到最后倾力相助，女主人公不惜冒着生命危险，一次又一次的帮助狙击手。

电影散场后，彦锐问了我一个问题。“如果有一天我被通缉，或者被仇家追杀，跑到你工作的城市寻求帮助，你会怎么做？”彦锐问这话的时候，两眼闪闪发亮，一眨不眨的盯着我。

“我会像电影中的女主角一样，尽全力保护你，帮助你。”我直视彦锐的双眼，坚定的说。又在心里添了一句，“哪怕失去生命，也在所不惜。”

彦锐笑了笑，没有继续说下去，侧过身继续走在我旁边，和我肩并肩一起走出电影院。

出了门，彦锐掏出十元钱塞进我手里，让我自己打车回去。而他家就在附近，几步就到，就不送我回宿舍了。

我低头看了看手里的钱，又抬头看了看彦锐，刚刚的笑容僵在脸上。我站在街口，愤怒的把钱塞回彦锐的手里，大声的说，“彦锐，我虽然穷，但还坐得起出租车！我不要你的钱！”

彦锐一下子愣在当地，莫名其妙的看着我。路过的行人纷纷侧目而视，彦锐的脸由晴转阴，最后黑成了包公。一甩手，离我而去。

心，在坠落。彦锐愤怒的背影让我惊慌失措，泪水一下子涌了出来。好好一场约会，却如此收尾，我又错了？我又错了！

 （136）

那是一个响晴的天，天空湛蓝的没有一片云。

我拉上小雅一起去逛街。在十字街口的一家小店，我和小雅各自相中了一款T恤。我挑中的那款是一件淡蓝色的，领口处有一枝斜伸出的刺绣梅花，清新淡雅。我试穿之后喜欢的不得了，爽快的买下来，穿在身上不肯再换下来。许多年来，一个人过生日，从未想过要送自己生日礼物。这一次，就当是宠自己一回吧。

我没告诉小雅那天是我的生日，虽然她和芳芳的生日我都会煮些鸡蛋送些水果过去，但我的生日，我却一直没有告诉她们。

我只要彦锐一个人陪。

傍晚的时候，彦锐忙完手头的案子，打电话过来，让我在宿舍楼下等他。

我和往常一样扎着一束马尾，穿着深蓝色及膝运动裤，拖着咖啡色的凉拖。只不过，换上了白天刚买的T恤。长长的马尾辫在身后高高摇起，我蹦蹦跳跳的下了宿舍楼，靠在门口一棵槐树上，静静的等着彦锐。

那天彦锐穿了一条蓝黑色的西装裤，皮鞋，翻领格子短袖。如往日一样，斜跨着包。

彦锐问我想吃什么，我想了想说，“还是吃面吧。”

彦锐领我去了一家从来没去过的面馆，店面不算大，客人却很多。我们挑了一张靠窗的小桌子，面对面坐下来。

“吃什么？点吧，我请你！”彦锐点燃一根烟，一边吐着烟雾一边说。

我推开彦锐递过来的菜单，扭头问等在一边的服务员，“有冷面么？”

“有。”服务员飞快的说。

“嗯，那来一碗，要温汤咸口的，千万别放糖！”我叮嘱道。接着把菜单递给彦锐，“我就要冷面了，你吃什么，自己点吧。”

“就冷面？不吃别的？”彦锐惊讶。

“呵呵，我就喜欢吃这个。”

彦锐也点了一碗冷面，又叫了一些时令小菜和特色菜。彦锐还想继续点，被我拦了下来，“够了，我今天不怎么饿，别浪费。”

几天前，我刚刚买了一款新手机，和彦锐几个月前新买的那部一样，也是飞利浦。我和彦锐一样，都不喜欢频繁的给手机充电，于是在选手机上，都不约而同的选择了待机时间最长的飞利浦。

彦锐掏出手机翻开盖子，屏幕上一对天鹅吸引了我的目光。

“这个图片很漂亮，让我看看。”说着，从彦锐手里拿过手机。

一对白天鹅将头颈曲下，微微颔首，彼此的头轻抵在一起，形成一个心形。头上，一束柔和的光线射下来，罩在这对天鹅的头上。荡漾的水中，折射着这对情侣的倒影，映衬着暗红色背景，宁静而庄严。似一对新人，在教堂里彼此许下终生承诺。

我一眼就喜欢上了这张图片，让彦锐马上把照片传送给我。彦锐已经习惯了我的孩子脾气，说风就是风，一刻都耽误不得。于是，将我俩的手机放在一起，用蓝牙传过来几张漂亮的图片。

那么多图片中，我最喜欢的还是这一张。并将它设成手机屏幕背景，一直用了许多年。

“丫头，你听，这是什么。”正当我兴奋的翻着手机里新图片时，彦锐将自己的手机贴近我的耳朵。

一段熟悉的曲调幽幽飘过，正是那一首我喜欢了很久的《琵琶语》中的片段。我惊喜的望着彦锐，“你怎么做到的？”

“我把它下载下来，并做成了手机铃声。”彦锐笑。“别急，接着听下一首。”

熟悉的钢琴曲在耳边响起，再熟悉不过，是我们共同喜欢的《蝶恋》。

这次没等我嚷嚷着要，彦锐已主动拿过我的手机，帮我把这两首曲子传了过去。

我盯着彦锐，心里除了感动还是感动。彦锐的脸在灯光的映照下，嵌着一圈柔和的光圈。五官少了工作时的刚硬，却多了些难得的温柔。

“哥们，给你拍张照吧。”我拿起手机，对准彦锐。

彦锐点了点头，端正了坐姿，双手放在桌子上交叉，目光温柔的望着我。恍惚间，我仿佛看到彦锐深情的眼神，深深的凝视着我，仿佛要望进我的灵魂深处。

拿着手机的手有些抖，心里早已翻起惊涛骇浪。这样被彦锐深情的注视，从未有过。那双眼犹如一潭宁静而深远的湖水，将我深深吸引，望进去，再望进去，无法自拔。

“想什么呢？拍好了么？”彦锐的一声询问将我从痴望中惊醒。

有些失落，又有些激动，“咔嚓”一声，彦锐似含情似凝望的表情，被我拍了下来，有些模糊，却很传神。

这一张照片，一直被我珍藏在手机里。这样直接，这样坦然，这样自信，也这样温柔的深情凝视，从前没有，以后也再不会有。

得不到“天长地久”，就“曾经拥有”一次吧。一次，已足够。

 （135）

也许，这是我在这座东北小城最后一次庆生。

母亲在世的时候，每逢我过生日，早餐都会如旧年的惯例，煮两个鸡蛋和一碗寿面，监督我吃的干干净净后，才肯放我去上学。中午嘱咐我在学校随便吃些，晚上做我最喜欢吃的菜。没有煽情的祝福，没有特别的礼物。就是一家三口围坐在饭桌旁，一边吃一边聊，像千千万万个普通家庭一样，平凡而温馨。那么多年，每一个，每一个，都是这样度过。

母亲说我是庙里溜出来的小鬼。在东北的某些乡村和城镇，农历缝八的日子都是庙会，比如初八、十八、二十八。据上了年纪的老人们说，庙会那天，庙门会打开，小鬼们会偷偷溜出来，混迹于人间。

母亲生我那天，是农历二十八。夜幕中，烟雨濛濛。母亲一边忍着阵痛，一边无力的望着窗外绵绵细雨，曾有那么一瞬间，想到也许“雨朦”这个名字更有诗意，更适合肚子里的孩子。但也仅仅是一瞬间，接下来，我这只鬼，便一头撞进来。

当母亲“爹一声妈一声”的在产房里大叫的时候，父亲正在产房外的走廊里，横躺在长木椅上鼾声大作。厉害的小护士路过父亲身边，叫醒了父亲，狠狠的训斥了一番。“你媳妇儿在里面疼的鬼哭狼嚎，你还有心思在这儿睡觉，长没长心？！”

每次母亲提起父亲当年的糗事，我都拖着下巴会聚精会神的听，不经意间，瞥见母亲狡黠的偷笑和父亲脸上一闪而过的羞赧。尽管这段当年的插曲，我已从母亲那里听过很多次，但还是不厌其烦的听了又听，每次都兴致盎然，仿佛第一次听。说实话，这比起母亲说我是从垃圾箱里捡来的，更真实更靠谱。

八十年代初，似乎很多孩子都是被父母从垃圾箱里捡来的，班级里有一大半同学的家长都说过同样的话。关于我的出生，还有种种类似天书般的版本，最有传奇色彩的一个是，母亲生我那天晚上，西城张农户也在同一家医院生了个女娃，而我和那女娃于忙乱中抱错了。后来听说张农户的闺女出落的花儿一般，而和她相比，我则是一朵霜打的花。为此，父母似是更加笃信当年是报错了，要不咱家丫头怎么会生的那么丑，哪儿哪儿都不像他们。

每当这时，我都会指着自己的大鼻头冲着父亲急赤白脸的大声喊，“谁说不像？我这个大鼻子就像你！”母亲在一旁捂着嘴笑，拍着我的大头说，“急脾气也像！”

母亲曾经多次问我，丫头，生在这样的穷人家，有没有恨过她和父亲？

虽然母亲第一次这样问我的时候，我不过十三、四岁，还是个半大孩子。但此后每一次每一次的回答，都是一样一样的。

“没有。”

我从不后悔生在程家，也从不曾因为贫穷而鄙视过父母。恰恰相反，我为自己是父母的女儿而庆幸和自豪。尽管，我的父亲只是个出苦力的锅炉工，而母亲是家小化工厂的出纳员，但没人能替代他们在我心里的位置。在这世上，他们独一无二。他们给了我生命，给了我一个温暖的家，还有，许许多多永不磨灭的美好回忆。

如今，当年雨夜中偷偷溜出庙门降生于人世间的鬼，已在这世上匆匆走过二十八载。似为宿命，似有轮回，二十八年后的农历二十八，二十八岁的我，就要和这片黑土告别。

这一天，也许是我在这片黑土地上度过的最后一个生日。好在，有人相陪，不用再自言自语，自我祝福。

 （134）

醉与胡闹 2007-5-26 8:30:00

昨晚酒后失态，又闯祸了。半夜把你弄醒，又冷冷的摔了电话，关了手机。莫名其妙，愚蠢之极。

早上六点，手机自动开机，睡的迷糊听到短信声音，眯着眼睛看，原来是昨晚发来的短信。顾不上睡意朦胧，回了你的短信，外加道歉。怎么总在道歉呢，唉，因为我总做错事，道歉也是应该的。

然后就再也睡不着了，知道你今天要起早培训一天，心里很惭愧，耽误你休息，又惹你生气。在床上滚来滚去，试图重新睡着，头脑却异常清醒，还有点疼，都是酒精惹的祸，平时我不这样的。喝了酒的猴子果真耍起酒疯来，也与众不同。

说好再也不乱发脾气，结果又食言了。酒真不是个好东西，让我的淑女形象毁于一旦。没想冲你发脾气，挂了电话就后悔。老这么闹，太伤感情了，以后不这样了。不过要是再次喝酒，不好说又弄出什么腰蛾子来。忍忍吧，哥们，谁让你被我这个磨人精缠上了呢？嘿嘿。

刚接到你的电话，听到你困倦的声音就知道自己有多么可恶，看来你这一天都不会精神了，实在是罪过。

不写了，室友们都醒了，得赶快关了页面，否则她们又嚷着要看这个博客了。说好给你写的，不能给她们看，呵呵。

家 2007-6-4 0:46:00

家是什么？

我在为自己找房子，这几天一有空就忙着这事。太难了，既要经济便宜，又要地理位置合适不能离单位太远，又要室内配置比较齐全，小区环境好。这些通通都要自己操心，真是烦。

要是有你在就好了，和你在一起，什么房子我都不挑了，就是草房我也会住的开心。其实家是什么，家的内容不是房子，不是家具，不是具体的某件物件，而是人，那一种被等待被守候的感觉。可是我现在找不到这种感觉，只是漂泊，从一个地方流浪到另一个地方。

突然特别难受，这一段日子我过的很不开心，表面上总是乐哈哈的，其实心里特别苦。每天给自己找很多事做，希望能冲淡这种感觉。和身边的同学也相处的不开心，只不过念在还有不久就要各奔东西，就不去在意罢了。可是心里委屈，这种委屈无处发泄，憋在心里像一团火，烧的哪儿哪儿都难受。

总是想再多和你说说话，可是真的有时间有机会和你聊天的时候，我又突然不知道说什么好。好像什么都说过了，又好像什么都没说。有时候，我甚至不敢看你，我怕越看越舍不得离开。

真希望能和你有个共同的家，我们斯守一生，一同养育儿女。可这是白日梦啊，也许是下辈子吧，会有来生么？来生我们还会相遇么？

想念你的声音 2007-6-8 22:19:00

刚刚突然特别想听听你的声音，这种愿望很强烈，容不得一丝迟疑，让我迫切的拿起电话打给你。可，两部手机都是关机。心头一沉，出了什么事？你说过，除非手机没电，你的手机都是24小时开机的。好担心你，是不是出了什么事。

于是找来你昨天给我的名片，匆匆忙忙打到你的办公室，第一个电话，响了几声似乎被挂了。不甘心，接着打第二个号码，响了两声，传来你模糊的声音，原来是在睡觉。一颗心总算落回了原处，听你困倦的声音，只能不情愿的挂了电话。

前一刻的热情，突然消失的无影无踪，为自己突然的兴起感到惭愧，也有些懊恼，说不明白的感觉，很乱。

周期性的难受又开始发作了，每当我控制不了这种痛苦时，就习惯性的去骚扰你。然后，心里会更难受。不知道自己到底要怎样，疯癫的女人！

明天是我的生日 2007-6-9 23:26:00

明天是我的生日，确切的说，是再过29分钟就是我28岁的生日。

电话里你问我明天想吃什么，我习惯的回答，随便。我知道，你又要说了，你讨厌我说随便。可我真的想不出什么，其实吃什么不要紧，能和你在一起度过我的生日，比什么都开心。

知道你最近很忙，有些不忍心耽误你宝贵的时间来陪我过生日。可心里却又渴望的不得了，要是你真不陪我，说不上会躲哪里哭呢。自从离开家求学以来，生日都是一个人独自在外面过，自己给自己买一块小小的蛋糕，自己跟自己说“生日快乐”，自己给自己煮鸡蛋下面条。可今年不同了，当你说，有你在呢，怎么会让我一个人过的时候，你不会知道我心里有多么感动！

期待明天的到来。

 （133）

万事开头难，但一旦开好这个头，之后便无所谓困难。这对任何事都适用，包括我的答辩。

整个答辩过程中，除了语速稍快之外，一切都在我的掌控之中。只是个别问题略显刁钻，我急中生智，还是以擦边球的方式做了简短的回答。我时刻提醒自己，任何时刻，任何问题，不管会与不会，决不能冷场。但也不能为了应对而胡说，要围绕问题尽自己所能做出最恰当的回答。其实很多答辩中，场下的观众根本不在乎问的人和答的人在说些什么，更在乎的是那台上之人是不是能够灵活应变，沉着应答。而大部分情况下，多数专家评委对学生抱着宽容和理解的态度，在很多问题上并不会很较真，常常是点到即止。

但凡事都有例外。多年前，我曾参加过一个答辩，当时答辩的学生为了做课题曾经在国外待过一段时日，回国之后常常满嘴鸟语花香，言谈举止也多了几分轻浮。答辩会上，为了炫耀他一口流利的外语，便以中英文穿插的方式演讲，幻灯片更是花样百出，一会飞出张动画，一会弄出张卡通，文字忽而从左上角飞入，忽而从右下角蹿出，再一眨眼又成了满屏幕的星星，看得人眼花缭乱。我在台下暗暗皱眉，侧面一瞧，评委们的眉头更是皱成了“川”。

在提问这一环节上，台下的评委们出奇的一致，竟似事先商量好一般，全程以英文提问，而且问的很深很细。开始的时候，学生还能勉强用英文应上几句，结果说着说着，越来越乱，越乱越慌，越慌越窘，到了最后，竟是用中文回答，也是乱七八糟，前言不搭后语。最后，一名资深的老教授做最后评语，只一句就让学生羞愧的低下了头。她说，年轻人，我赠你一句话，谦虚做人，踏实做事，还有，别忘了自己是中国人。

我不知道这些年过去了，当年的学生还是否记得老教授的赠言，而我却是牢牢记在心中，常常提醒自己。其实很多时候，做人往往比做事更为重要，生活中如此，工作中亦如此。当然，这些感悟，对于当时尚未踏入社会的我，还无法深切体会。

答辩的最后，除了感谢现任导师外，我还深深的致谢了一个人，一个最初领我入门的人。恩师虽已逝，但在我心里，却值得一生感激。

这一场答辩很完满，我在掌声中微笑着走下讲台，师姐在台下悄悄的冲着我竖起拇指。

接下来是小雅，然后是芳芳，最后是一名外国籍留学生。在留学生不太熟练的中文致谢后，这一场答辩圆满结束。

会后，合影留念，一起会餐等等。

当天晚上，师姐为了庆祝我们毕业答辩圆满结束，请我们几个师妹大吃一顿。气氛一如既往的热烈，说的说，笑的笑，会喝不会喝的全都举起酒杯，一饮而尽。之后，又去酒吧坐了一会，听了会歌，闹了一阵，直到深夜，才各自回到住处。

晚上虽然只喝了两杯啤酒，但已是我的极限。回到宿舍，头很重，脚下却轻飘飘。脑子虽异常清楚，意识却不受自己控制。混乱中，抓起电话，给彦锐拨了过去。这一刻，没来由的，我想听听彦锐的声音，却没注意到已是深夜。

可想而知，彦锐被我吵醒了。我借着酒劲胡言乱语一番，自己都不清楚说了些什么。彦锐打着哈欠劝我早些休息，我却误会他烦我絮絮叨叨没完没了，一怒之下，赌气关了手机。然后，带着莫名其妙的怨气和满头满脑的浆糊，一头扎进枕头，打起了哈欠。

在合上眼睛那一刻，尚残存的一丝清明里，隐约记起彦锐似乎和我说过明天要早起参加培训。我却来不及懊悔，眼皮已不堪负重，沉沉的阖上。

梦里不自觉的轻声呓语，哥们，对不起，我又错了~~~

 “丫头，别紧张！只当台下全是大白菜！”

好方法！等我上台说的时候也这样想，嘿嘿。

 （132）

窗外阳光明媚，室内却有些阴冷。

专家还未到场，旁观席上却早已坐的满满当当。几个师姐妹坐在最前排的位置，低声窃窃私语。

淡淡的水果清香混着一丝鲜花的芬芳，幽幽飘来，我打了一个喷嚏，伸出手揉了揉鼻头。鼻梁上沁着汗珠，而手心里全是冷汗。

眉如烟，淡施粉，略点红唇。一袭及膝深蓝色束腰连衣裙，将我的腰身收得恰到好处，配上一件典雅的白色小礼服，稳重中不失俏皮。一双精致的白色细跟皮鞋，将一双腿拉伸的笔直而修长。撒开一头乌黑柔顺的长发，左右各挑出一绺，用别致的银白色蝴蝶发饰松松的卡住脑后，配上无框眼镜，文静中带着一丝温柔。

这样的我，是非常态的我，看起来赏心悦目，实则痛苦难熬。站在演讲台后面，我偷偷扭了扭脚踝，精致的装束像是一个套子，把我紧紧的束缚起来，浑身不自在。

低头扫了一眼手里的几张小纸条，来回翻了翻，一双小手惨白而冰凉。抬头看了看台下，眼光在和大师姐接触的那一刻，读到了安慰和鼓励。小师妹手握相机，在一旁偷拍我的各种表情。我莞尔一笑，闪光灯瞬的一闪，将这一刻定格。

投影仪投射出一束强烈的光线，照在身后的幕布上。我转过头，微微扬起脖子，眯起眼睛细细打量着我花费了无数心思做出的幻灯。

正打量间，门外走进一队人，我的心一下子提了起来。领队的是科主任，后面是同专业或相关专业的几位专家评委，最后进来的是我的导师。胖胖的关老师路过我身边时，轻轻的拍了拍我的肩膀，送来鼓励的微笑。

就座，主持人短暂的介绍之后，毕业答辩开始。

第一个上场的正是我。

轻轻呼出一口气，我挺起脊背缓步踏上讲台。台下，一道道目光聚集过来。心跳的像大鼓一样，耳边似乎只剩下狂乱的心跳。平静了一下情绪，我鼓起勇气，绽放出我最美丽的微笑。

在张口的那一瞬间，脑海中一遍遍重复着一句话，“丫头，别紧张！只当台下全是大白菜！”

 (130)

心甘情愿 2007-5-23 21:20:00

昨晚你第二次和我发火，如上次一样，又是我挑起的事端，于是我乖乖的道歉，举双手投降。不能看你生气的样子，那会让我心里充满了负罪感。不过，还是暗自偷笑，总能轻而易举的让一贯好脾气的你大为光火，这算不算是我的另一种本事呢?嘿嘿。

把悲伤埋在心里，一层又一层，压抑的很辛苦。于是周期性的爆发出来，用我一贯的刻薄，将你惹恼，令你难过，我却熄了火，仿佛找到了平衡。固执的认为，你的恼怒恰恰证明了你对我的感情。这种又苦又甜的滋味如同吸大 麻一样，让我上瘾，却时而令你烦忧。也许骨子里，我本就是一个坏姑娘。

别再说什么让我忘记你的傻话，用膝盖想也知道，已经生根的东西，怎能说拔就拔？说忘就忘？

你没有伤害我，一切都是我心甘情愿。心甘情愿的付出，只怕你不接受。傻瓜，不会因为你对我好一点，我就更难过一些。相反，我会因为你的拒绝和刻意的疏远而多心和难过。还有时间在一起的时候，为什么不好好珍惜眼前？我只想在离开前，做一切值得做的事，不管有没有意义。

昨天和你说话的语气让你不舒服，我很抱歉。我发誓以后再不会这样，明明想让你开心，话到嘴边，却变成激怒和讽刺的话，这样不好，我会努力改。

妈在世的时候，常说我嘴硬心软，其实我知道，这一点恰恰遗传自她。好话到了嘴边常常变了味道，明明是好心，却总办错事。我是一个坏丫头，总是一次次的伤你，好在你不记仇，是个男子汉！

如果每个人都可以用一种动物比喻的话，那我就是一只猴子。所有猴子的特性我都有，只多不少。好的一面是灵巧聪明，反应敏捷，坏的一面却又多的举不胜举，调皮捣蛋、多疑敏感、变化无常、爱搞恶作剧、喜欢作弄人、争强好胜，撒泼耍赖更是家常便饭。如果再犯毛病，就当我这只猴子又在搞怪罢了，别和我较真。哪有和猴子较真的，你说呢？

傻子，别难过，对我好，宠着我，理解我，关心我，是你目前最主要的任务。你说要给我留下一段美好的回忆，可美好的回忆是两个人一起创造的，把感情掩饰起来不会让我更好受些。回应我，哪怕是敷衍我，别让我也别让自己有遗憾。在我还有能力有资格付出我最纯真感情的时候，接受它！

爱你，我无怨无悔，心甘情愿。

（131）

月末毕业答辩。

参加过很多人的毕业答辩，或紧张或轻松，或冗长或简洁，或夸夸其谈或惜字如金，却始终猜不出，将来某一天站在讲台上的我，会是何等模样。

这一天，终于到来。

答辩前，小雅、芳芳同我商量，由抽签决定答辩顺序。因为紧张的时刻，没人愿意第一个上台。

“不用抽了，我第一个上。”

我的决定让小雅和芳芳很吃惊，用诧异的眼光将我从头扫到脚，很是纳闷。一贯胆小怕事的人，何时变得如此勇敢？

如果，她们也曾如我一样被生活逼到悬崖，不得不破釜沉舟，我想，她们会知道我为何变得勇敢；如果，她们也曾如我一样一次次失去至亲，不得不独自坚强，也许，她们会懂得我何时变得勇敢；如果，她们也曾如我一样得到爱，又不得不忍痛割爱，我想，她们会理解我勇敢的背后，更多的是无奈和忧伤。

既然早晚要面对，何不让紧张和等待来的短一些，惧也罢怕也罢，第一个吃螃蟹的人，我来当!

答辩的时间有限制，要求在十分钟内介绍幻灯完毕，十分钟内回答专家的提问完毕。仅有快、准、稳还不够，还需冷静和机智。机敏的面对每一个刁钻的问题，眼、手、耳同时调动，那一刻，临场发挥很重要。

彦锐问我，第一个上场怕不怕？

我告诉他，我很怕，每一根寒毛都在战栗。可是怕又有何用，还是要硬着头皮上。

问自己，母亲去世时怕不怕？第一次独自上路怕不怕？孤身去异乡打拼怕不怕？那么多的艰难岁月都走过来，还有什么可惧怕？

我柔弱但不懦弱，我胆小但不胆怯，我畏惧但不畏缩，一个不懦弱、不胆怯、不畏缩的我，有什么理由不做勇敢的第一个？！

遇上谁，爱了谁，本身无对错；

对单身的人儿来说，一切感情经历都是美好的；

对已婚人士来说，对错的也只是当事人对待它们的态度和处理方式。

 (128)

喜欢吃柚子和芒果,是从认识彦锐开始，而这些也是他爱吃的水果。在这之前，我对这两样水果从来都是此避而远之。因为许多年前，第一次吃的芒果是涩的，第一次尝的柚子是苦的，自那以后，发誓再不要吃这些东西。

上一次彦锐开着朋友的车，专门过来送给我一袋子芒果。记得那是一个清晨，我还赖在床上睡懒觉。接到彦锐的电话，来不及换下睡衣，于是披上一件大外套，拖着一双拖鞋就跑下楼。坐进彦锐的车里，手捧着他递过来的芒果，呼吸之间，弥漫着芒果的幽香。

凌乱的头发来不及挽起，乱蓬蓬的披着，散至腰部。彦锐点燃一支烟，坐在车里和我闲聊。什么叫做窝心，这一次，真真切切的体会。

彦锐第二次送水果给我，是一个傍晚。他和一个司法局的朋友一起开车过来，路过我宿舍门口，急急的叫我下来。由于事先不知道彦锐有朋友在，于是又是一身睡衣睡裤跑下去，结果尴尬至极。红着脸从彦锐手里接过一袋柚子，没说上几句话就匆匆忙忙的跑了。

但是那些窝心的记忆，却深深的刻在脑海里，弥散着阵阵果香。多年之后，每每在超市里闻到浓浓的芒果幽香，心里总会一暖，双腿不由自主的挪到跟前，梦游一般捧起一个芒果，深深吸一口，顷刻间，仿佛每一个毛孔都沉醉在这股幽香之中。

我始终相信，气味也是有灵性的，能于不经意间，伸出一只温柔的手，牵引着你，穿过时间，越过时空，回到某一时刻重归某一场景，流连往返。

每一个人都有自己独有的气味和气场，尽管常不被发觉，但不能不承认，确实存在。就像在动物的世界里，气味的吸引，常常是一段美丽爱情的前奏。

彦锐的身上有一种让人安心的气息，坐在他身边，让我觉得很温暖，很安全。在他面前，我可以放下一切伪装和面具，用最真实和本初的自己，和他畅所欲言。仿佛身边的是另一个我，熟悉而亲切。像是早春里明媚的阳光，温柔的洒在身上，温暖，踏实。

（129）

彦锐自称是郭德纲的铁杆粉丝，简称“钢丝”。工作之余，喜欢听上一两段，放松一下精神。他将郭胖子的相声刻成碟，送与我听。我一边改论文一边守在电脑旁听，从忍俊不止到狂笑不止，笔尖竟在论文上跳起了摇滚，结果可想而知，论文改得面目全非，惨不忍睹。

“你无耻的样子，很有我当年的神韵。”这句话，曾经一度是彦锐挂在嘴边的口头禅。老实说，彦锐第一次用这句全国人民都耳熟能详的名言和我开玩笑的时候，我还不知道郭胖子是何许人也。直到后来听完所有段子，我才恍然大悟，原来彦锐那些骂 人不带脏字的笑话从此而来。

当我还沉浸于郭胖子带来的笑声中时，彦锐又塞给我一摞光盘，让我回去无论如何要看，并向我保证，绝对值得一看。

我不知道彦锐又发现了什么新大陆，带着满头的问号回到宿舍，迫不及待的插入第一张碟。吸取上次的经验，撇开论文，换成枕头靠在怀里。这一次，我从头哭到尾，不但哭花了脸，也水漫了怀里的枕头。

说实话，《家有九凤》算不上一部催泪剧，严格来说，只能划为温情剧，而且有些情节还比较闹。但有感于其中的某些情节，我还是从头哭到尾。每每看到四凤穿着破衣烂袄挎着一筐大白菜，一身落魄的出现在初家大院时，我都禁不住想到自己，仿佛见到很多年前的那个自卑又落魄的我。

从此，喜欢上了杨亚洲的作品，平凡却动人，细腻又温情，仿佛一只温柔的触角，不经意间撩动心底那根弦，琴声过后，竟是含着泪微笑。

还未擦干泪水，彦锐又向我介绍道学，经常和我谈论一些道家的思想。我不知道彦锐的脑子里，到底装了多少奇怪的东西，到底哪一个他才是真实的他。有时候他单纯的像个未经世事的孩子，有时候他又深奥的像一口深不见底的井。他是个谜，是道光，吸引着我追逐着那谜底和光亮一步步靠近。

潜移默化中，彦锐对我的影响越来越多，内心里，我不知不觉被他同化，成为翻版的彦锐，又或者，是他希望我成为的那个人。

那么多年过去了，我从未认识到这一点。直到工作后，一次轻度抑郁症来袭之时，我脑海里闪现的第一个念头，竟是希望避开人世做个道姑。至此，我才不得不承认，彦锐对我的影响不是一星一点。多年前，彦锐断断续续和我说过的那些那些玄而又玄的奇思怪想，不知何时，已经在我的心里投下了一颗种子。当遇到合适的土壤时，就会生根发芽。

午夜梦醒，偶尔会问自己，遇到彦锐，到底是对还是错？现在的程聿，是我还是非我？那一次相遇，是躲不过的宿命还是上天的恶意捉弄？这一次邂逅，是梦里的故事还是醒时的传说？

 爱是件快乐和开心的事情，丫头你干嘛爱的那么辛苦。喜欢就别放手，免得后半辈子后悔。