1、科室之争：

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。

一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪?”

内科医生道：“你怎能确定那是野鸭?也许是另一种鸟!”

另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事?”

精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗?”

另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗?”

外科医生笑道：“回去解剖就知道了!”

2、买一送一：

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样?”

张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病?”

医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖!所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

3、跟上形势：

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”

“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。

“噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

4、怪病：

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗?”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

5、真实的目的：

女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?”

医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些!”

6、无奈：

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服?”

“也不，就是总感到口渴!”

7、牙医室。病人张开大嘴，“啊”。“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊...”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”

“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”

“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

2、“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢?一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊;其次，所有的病人都不会致死;最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

3、“真是太不像话了，还有这样的医院!”“怎么回事?”“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。那后来怎么解决的呢?”“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺!”

4、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”

“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学?”

5、病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢?”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗?”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖!”

6、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!

7、某人妻子生病了，请来医生为其看病。

医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗?”

“有的，给您。”

过了一会，医生又问：“有锤子吗?”

“有，不过，我妻子得的是什么病?”

“没什么，我总得先把药箱打开!!”