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(长篇小说连载)爱,永不止息(全文完)

花开茶靡 离线

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161 楼    发表于2010-01-21 18:49:00举报|引用
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 (八十四)

琳走了之后,我和彦锐来往更加频繁。

彦锐因为工作繁忙,几乎每个晚上都在单位里加班到很晚。正因如此,我们见面几乎都是在他的办公室。一来二去,他的办公室成了我最熟悉的地方,而彦锐也乐于我陪他加班。

彦锐单位的门卫管的很严,最初我去的时候,看门的人总是盯着我,防贼一样。去几楼,找谁,和彦锐是什么关系,都要一一交代清楚。每次都弄的我很尴尬,觉得自己像是犯人。

有几次是彦锐下来接我,后来我去的次数多了,门卫也不再对我盘问。但透过小窗口看我的眼神,还是怪怪的,让人很反感。

在我的印象中,彦锐的工作从来都是没完没了,案子一件接着一件,但大多数都是所长的。全世界的领导都是一样的,只负责决策和方向,具体的细节和操作,都是由下面的小喽啰完成的。

没遇到彦锐之前,我对律师的理解完全通过那些港剧。假发套,宽大的律师袍,口若悬河,滔滔不绝,如果剧情需要还得声情并茂。总之,玄之又玄。港剧里的律师,通常没几个是好人,因此,我常把律师归到阴险狡诈那一类。律师那张嘴,死人都能说活了,天下间,还有什么事是他们办不到的?

后来,通过彦锐我才知道,律师这个行业并没有表面看起来那样风光。就像唱戏一样,台上一分钟,台下十年功。为当事人辩护,开庭前需要做很多准备,搜集资料、谈话、写各种文件和信函、通过种种程序等等,繁琐的不能再繁琐。往往单单是整理数据和资料,就让人忙的晕头转向。作为小律师的彦锐,大部分时间,都是在忙这些让人头晕的事。

彦锐是个追求完美的人,每件事都要做到最好,而且要条理清楚。因此,很多事情,明明可以分派到下面去做,但他宁可多费些时间,也要自己全程经手,做到心中有数。这样的最终结果就是,他不停的在忙,手里的活儿永远没尽头。

我看他这样辛苦,很是心疼。所以,每次陪他加班的时候,或多或少都会帮忙做一些力所能及的事。尽管我不懂那些法律条文,但算个帐、核对些数据,还算不上什么难事。

但偏偏,这个看上去不难的事,却把我这个被称作高学历的人结结实实的难为了一次,而且差点酿成大错。

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花开茶靡 离线

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162 楼    发表于2010-01-21 19:59:00举报|引用
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 (八十五)

那是我第一次帮彦锐整理数据。

彦锐搬来厚厚一摞材料,放在我面前的桌子上。告诉我,应该记录那些数据,怎样填表,怎样核算,要注意些什么。我听完,觉得这事一点都不难,就是有些枯燥和琐碎。不过有彦锐陪着我,枯燥的事也变得有趣。

我按照彦锐交代的,忙活起来。拿着计算机,“滴滴滴”的按来按去。彦锐扭头看我忙的不亦乐乎,笑了笑,接着低头写他的资料。

我很高兴自己能帮上彦锐的忙,能够帮他分担一些压力。我不希望自己是个累赘,还要彦锐分神来照顾我,这不符合我的性格。反而能够做他的小助手,我很快乐。

我忙活着手里的事情,偶尔也会和彦锐有一句没一句的聊天,天南海北的聊,而且聊的很开心。彦锐怕我累,隔一阵儿就让我休息一下,喝喝茶,活动活动。每次我都推说不累,然后快活的继续埋头苦干。

直到脖子酸了,手也软了,我被分派的任务也差不多接近尾声。我大呼了一口气,“啪”一声,把我的劳动成果放在彦锐的面前。

彦锐惊讶,“全做完了?”

“切,这点活儿,对我来说,还不是小事一桩。”我活动着手指不屑一顾的说。

“好吧,我来验收一下。”说着,彦锐真的拿起计算机,随便抽出几份认真的对了起来。

我坐在他身边,眼睛一眨不眨的盯着彦锐脸上的表情。彦锐认真工作的时候,很有魅力。他一丝不苟的样子,他拧着眉头的样子,他叼着笔头的样子,他低头冥想的样子,都牢牢的吸引着我的目光。不笑的彦锐和笑眯眯的彦锐,完全是两种人和两个世界,一个让人不敢造次,一个让人温暖如春。

我花痴一样,盯着彦锐看了一会,发现他的脸渐渐晴转多云,心里暗叫不妙,难道我哪里算错了?

彦锐快速的翻了翻手里的表格,呼了一口气,抬头看了看我,“你是按照我说的算的么?”

这样的彦锐让我有些怕,有些山雨欲来风满楼的感觉。我怯怯的说,“是,是,是吧。”

每当紧张或者做错了事,说话都会不由自主的磕巴,我从小到大一直如此,这次也没能例外。

我盯着彦锐,小声的问,“哪里做错了?”

彦锐冷着脸说,“你算的数据一个都没错。”

我迷惑的看着他,心想,既然没错,生什么气?正想发脾气,彦锐接着又说,“可你把顺序弄错了,根本没有按照我交代的去做!”说完,盯着电脑不看我。

我脑子里一片空白,心里一个声音一遍遍重复,“我做错了!我闯祸了!”

我蹭到彦锐跟前,脸已经吓的白了,但还是鼓起勇气向彦锐道歉,“对不起,对不起,我不是故意的。”说完,眼泪差点流出来。

彦锐起身点了一根烟,对着窗狠狠的吸了一口,又吐出一缕烟雾。

我看着彦锐的背影,心里想,这下闯了祸了,我该怎么办?!急的我不禁“嘤嘤”的哭了起来。

彦锐听到我的哭声,转过身惊讶的看着我,又凑近我的脸,盯着我,莫名其妙的问,“你哭什么?”

我听了,哭的更厉害,一边哭,一边泣不成声的说,“我真的...呜呜...真的...嗯...不是故意的...啊...”

彦锐见我哭的上气不接下气,竟然笑了。找来毛巾,替我抹掉脸上的泪水,柔声的说,“别哭了,我没有生气,看看你,哭的像花猫。”

一句话说的我破涕而笑,抓过他手里的毛巾,用力的打了他一下,囔囔的说,“都怪你!都怪你!你刚刚那样,我都快急死了!”

彦锐坐到椅子里,戴上眼镜,盯着我一眨不眨的看。

“看什么?”我气鼓鼓的问他。

他叹了一口气,无可奈何的说,“不过,你刚刚确实让我有些生气,你知道这些数据有多重要么?”

我低下头,小声说,“我真的不是有意的,是,是,是我太笨了。”说着又要瘪起嘴哭。

彦锐见势,立刻话锋一转,“不过,还是可以挽救的。”我眨了眨水汪汪的小眼睛,盯着他看。“怎么挽救?”我发誓,那一刻,无论彦锐让我做什么,我都愿意,只要能弥补我刚刚的过失。

彦锐拿起桌子上的资料,问我,“刚刚是怎样的顺序?你还记得么?”

我接过厚厚的资料,凭着记忆,一张张的倒着找,隐约凭着印象重新整理了一遍,发现其中几页确实是顺序颠倒的。

彦锐又问,“你确定是这样么?”

我想了想,认真的点了点头,这一次,我再不敢儿戏。

彦锐和我一起把资料重新放了一下顺序,然后让我坐在旁边一项项的报数据,他用计算机核算。两个人配合默契,不到一会的功夫,被我弄混的资料和数据,总算是纠正了过来。

事后,彦锐半开玩笑半认真的说我,想不到我们程大医师竟然也是如此马虎和粗心的一个人,哎呀,这将来经你手医治的患者可要遭殃了~~

我的马虎和粗心,不知被母亲提着耳朵念叨了多少次,但从来都是左耳进右耳出。通过这件事,我是真的下决心要改掉这个毛病,不能再在彦锐面前丢人。况且,丢人事小,真要是弄砸了彦锐的饭碗,我真的要去跳松花江了。

经过这一次,我再也不敢小瞧彦锐的工作。虽然繁琐,虽然枯燥,但每一个步骤都要求准确和细致,来不得半点马虎。想不到看似粗线条的彦锐,竟然如此细心。不知不觉,他在我的心里的形象,又高大了几分。

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wfbjwt 离线

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163 楼    发表于2010-01-21 20:16:00举报|引用
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 感觉男人在演戏。呵呵。
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嫁人就嫁灰太狼,学习要上华夏网。

掌心0164 离线

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164 楼    发表于2010-01-21 22:56:00举报|引用
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以下是引用wfbjwt在2010-1-21 20:16:00的发言:

 感觉男人在演戏。呵呵。

这是男人的直觉还是女人的直觉呢?特异性高吗?哈哈,小心女主人公跟你急!
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掌心0164

花开茶靡 离线

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165 楼    发表于2010-01-22 09:31:00举报|引用
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本帖最后由 于 2010-01-22 09:32:00 编辑
以下是引用掌心0164在2010-1-21 22:56:00的发言:

以下是引用wfbjwt在2010-1-21 20:16:00的发言:

 感觉男人在演戏。呵呵。

这是男人的直觉还是女人的直觉呢?特异性高吗?哈哈,小心女主人公跟你急!

剧透也就罢了,还擅自揣测女主人公的心思,这就是某人的不对了。“红花”是不是百日红,“绿叶”是不是一定很惨淡,小说里的事那么容易被猜到?即便是“乌鸦嘴”,也总有失算的时候。
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花开茶靡 离线

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166 楼    发表于2010-01-22 13:32:00举报|引用
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 (八十六)
日子飞一样过去,不知不觉,我已经读到了研三,还有不到一年的时间,就要毕业。

未来的路要怎么走,毕了业要何去何从,这些事,都要提早打算。

读博?我不是没考虑过。如果不去考虑我一贫如洗的家,我年迈多病的老父,还有我为读书欠下多年的债,我很愿意继续深造。我喜欢宁静的校园,我喜欢读书。还有,我惧怕进入社会。如果可以,我宁愿一辈子待在校园里,哪怕只做个普通的校工。终归,读博不过是痴人说梦罢了,对我这样一个穷丫头来说,那只是一个华丽又奢侈的梦想。

只能找工作了,找到一个饭碗,从此安身立命,比任何虚幻的梦想都来的更实在。

但读研的科室,肯定不会留我,别说恩师不在了,又换了新的导师,就算恩师尚在人世,以科室一贯错综复杂的人事关系和门派斗争,恐怕也无能为力。一个毫无背景的乡下姑娘,想留在大城市的附属医院,也只能梦里想想罢了。所以,此路不通。

只能另谋他路。

我清楚的记得,上一届的几个师姐找工作有多么不易。即便是有关系有背景的,也是辗转了几多波折,拖了一年,才勉强在一家普通的市级医院有了一席之位。其他几个,莫不是经历千辛万苦,最终在外省偏远的小城市落了脚。

自从有了彦锐,一颗心全部在他的身上。我不想离开这座城市,我想和彦锐在一起,永不分离。哪怕只是个区医院呢,只要能留在彦锐身边,我也愿意。

一次研究生开会,我无意中听到身边别系的同学聊天,才得知本市一些区级的医院招人也要讲究后台和背景,即便是些偏远的区医院,也牛的非博士不要。

我顿时慌了。难道真的没一点活路了么?留在彦锐的身边,留在这座城市,真的那么难?

我和彦锐聊天的时候,有意无意的透漏我的担忧。彦锐提议我考博,学杂费由他来负担。我想了想,这个办法行不通。彦锐只是个小律师,事业不过刚刚起步,还未走入正轨。维持自己,尚还勉强,背上我,太过吃力了,我不想做他的包袱。何况,我不是孤家寡人,我还有老父要赡养。如果真有个一差二错,我手里连应急的钱都没有,除了继续向人借钱,别无它法。我不想这样,我一个人吃苦也就罢了,不能让老父再陪着我遭罪。

我认真的考虑了几天,觉得与其在这座城市叫天天不应,叫地地不灵,痛苦的原地打转,还不如另辟蹊径,去其他城市找找机会。

但是,走可以,我始终不想和彦锐分开。既然我留不下,彦锐可以和我一起走。我为自己想到这个两全其美的办法,兴奋了一个晚上。

我犹豫的几天,终于鼓起勇气问彦锐,“如果我在其他城市找到了工作,你愿意和我一起走么?”

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167 楼    发表于2010-01-22 14:23:00举报|引用
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 (八十七)

彦锐起先只说,现在说这事还太早,到时候再说。彦锐这一模棱两可的回答,让我误以为,这算是同意了。于是急着在网上寻找其他城市的招聘信息,一心想着和彦锐一起闯天涯。

我忙着做自己的计划,定了方向,写好了计划书,做了很多很多的准备,却唯独没有注意到,彦锐和我聊天的时间越来越少。

直到我忙完了一通,才想起,似乎很久没和彦锐好好聊过了。

于是,我在QQ上给彦锐留言,只一句,我想你了。

彦锐很快给我回复,丫头,我也想你。

原来彦锐在隐身。我问他,最近很忙?

彦锐说,是啊,你什么时候见过我不忙,呵呵。

接下来,我兴奋的向他汇报我的进度,做了哪些准备,打算投哪些医院等等。

彦锐只是听我说,中间偶尔插几句,等我说完了,他发过来一句话,“丫头,你什么时候有时间过来吧,我想和你谈谈。”

我有一种很不好的预感,什么事不能通过QQ聊,也不能通过电话聊,一定要当面聊?

周末的晚上,彦锐的办公室。

彦锐先是问我吃过晚饭没有,我说,吃了。然后,问他,你要和我谈什么?

彦锐坐在桌子旁,盯着手里的笔,盯了很长一会,最后叹了一口气,“丫头,我不能和你一起走。”

彦锐的一句话,让我乱了方寸,但还是故作镇定的的问,“为什么?”

彦锐斟酌了一下,把椅子拉到我跟前,盯着我的眼睛说,“丫头,你一个人跑到外地已经很不容易,还要带上你爸,再加上我,你会负担很重,会很辛苦很吃力。”

我急忙说,“我不怕,我根本不怕吃苦!”

彦锐看了看我,接着说,“此外,我也有些不得已的苦衷,不能离开这座城市。”

彦锐继续说,“程聿,我心里一直有个秘密,除了我自己,没人知道,包括我父母在内。今天,我把这个秘密告诉你,你能答应我,永远替我保守这个秘密么?”

我认真的点了点头,“我发誓,谁都不会告诉,会把这个秘密烂在肚子里。”

彦锐点燃了一根烟,拿在手里,却不去吸,烟雾袅袅的在他指间升起,罩的彦锐的脸有些模糊。

彦锐和我讲了他很多从前的事,这些事,我从来没听他提起过,我不知道,除了他之前告诉我的那些,他还有过那么多那么多的坎坷经历。最后,他和我说了这个秘密。

怕我不信,还找来一些资料,我看了,不得不相信彦锐的话。彦锐,终究是不能离开这座城市的,这关系他一生的事业和前途,我除了沉默,只能认命。

我知道,彦锐不会骗我,这样紧要的事,他绝不会儿戏。

我沉默了一会,然后抬起头,认真的看着他,“也许,我们注定有缘无分。不过,无论怎样,你在我心里,永远是最优秀的男人。”

彦锐说,“丫头,我们做朋友吧,最好的朋友。不管怎样,我希望你幸福。”

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168 楼    发表于2010-01-22 15:17:00举报|引用
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 (八十八)

和彦锐那晚聊过之后,我大病了一场。躺在床上,身体轻飘飘的,像是灵魂脱了壳。

那些日子,我想了很多。脑子里一会是母亲苍白而浮肿的脸,一会是父亲佝偻而苍老的背,又一会是彦锐时而深沉时而含笑的面容。一幅幅从前的画面,在脑海里无声的回放,悲伤的,痛苦的,快乐的,开心的。仿佛那些事,就刚刚发生在昨天,依稀听见母亲说,“丫头,好好学习,要有出息!”,仿佛看见父亲在路口抹着眼泪对我说,“丫头,别太苦了自己,别惦记我,好好学习。”,还有彦锐,第一次相识时,对我说,“很高兴认识你,程聿姑娘。”

恍惚间,看见恩师,坐在显微镜前,认真的阅片,我坐在他身后,认真的聆听他的讲解。

脑子里乱的像一团麻,头疼的要炸开一样。

但却抵不过心疼,我知道自己还爱着彦锐,依然爱着他。但命运把我送到了岔路口,无论走哪条路,都不能两全。

如果可以,我很想借酒消愁。醉了,也许就不会再痛苦,也不会再去想彦锐。

但我不喜欢酒的味道,丁点不喜欢。所以,我只能用看网络小说来麻痹自己。

每日在网络上乱逛,看了很多别人的爱情故事,在别人的故事里麻痹着自己的神经。但所有的爱情,都离不开喜怒哀乐和花开花落,我在为别人的爱情或开心的笑或难过的哭时,总是不经意的回想起我和彦锐从前的那些美好时光。

直到看到一篇网络小说,一瞥之下便不能作罢。在故事里的女主人公身上,我又重新找回了自己,找回了昔日的程聿。

生活里除了爱情,还有很多种感情。有一种感情叫做友情,我和彦锐,虽做不了情人,但还可以做朋友。

想通了之后,我给彦锐发短信,“彦锐同志,我很高兴做你的朋友。”

彦锐快速的回我,“欢迎你回来,丫头。”

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169 楼    发表于2010-01-22 15:58:00举报|引用
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 (八十九)

我依然在网络上和彦锐聊天,依然时常陪着彦锐加班,只是每次快要越过朋友那条界线时,彦锐都会很小心的用言语或者行动暗示我,你过界了。

我无法掩饰对彦锐的关心和在乎,尽管我知道自己给不起留下来的承诺,但我还是希望彦锐心里有我。

但,现实总是残酷的。彦锐这个众人眼里的钻石王老五,还是很抢手的。慢慢的,同事或者亲属帮他介绍相亲的多了起来,暗中对彦锐摩拳擦掌的小女孩们,排起了长队,甚至不惜勾心斗角。

彦锐是真心的把我当成了朋友,甚至某些时候,我觉得自己像他的哥们。于是,有一次,我提议,以后叫对方哥们,也许更合适。

彦锐倔强的说,不,你在我这儿,只有一个称呼,你知道是什么。

但我却渐渐习惯了叫他“哥们”,虽然嘴里这样叫,但心里还会时常想起叫他“哥哥”的那段日子。

彦锐每次去相亲回来都会和我说,见的什么人,对方做什么工作,他觉得怎样,通通不瞒我。而我为了配合朋友的身份,每次都认真的回应他,鼓励他,甚至祝福他。我总是说,彦锐,你值得被一个好女孩去好好珍惜。

但是,相来相去,彦锐没有一个满意的。于是,日子在彦锐的不断相亲中蹉跎。

我有时候觉得自己很傻,我和彦锐之间,到底算什么。我明知自己还爱着彦锐,还要不断的鼓励他去和别的女孩相亲、约会。其实,每一个鼓励的微笑背后,都躲着一滴泪。

但除了这样,我又能如何。

我告诉自己,一定要努力找到一份好工作,让自己在事业上有所建树。女人,除了爱情,事业同样重要。又何况,我的爱情早已破碎不堪,零碎满地。

我最最不愿听的,就是彦锐经常说的那句,“我们只是朋友,很好的朋友。”

每当彦锐搬出他那套“朋友”理论时,我心里立刻窜出一股无名火。这把火烧的我胸膛快要炸开,偏却又无处发泄。

彦锐依然故我,不知道他是有意还是无意。有时候,我觉得自己在自讨苦吃,自作自受。对着喜欢的人,却不敢说爱,也不能说爱,这样的日子,着实是一种煎熬。

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 (九十)

国庆节,我提前买了票回家看父亲。

自从母亲去世以后,我几乎每隔一段日子都会回去看父亲。如果遇到节日,更是急切的回到他身边,我怕父亲孤独,怕他一个人在家胡思乱想。

母亲刚刚去世那一年,父亲很受打击。尽管母亲在世时,两人经常吵架,甚至常常吵的面红耳赤。但母亲走了,父亲却又常常怀念那些和母亲在一起的日子。

母亲去世后,我把母亲曾经盖过的被子拆洗干净,又加了些新棉花,弹了一床厚被子给父亲盖。但父亲从来舍不得用,只放在柜橱里,叠的板板整整,边角处折的整整齐齐。

母亲曾经穿过的衣服和用过的东西,父亲一样一样的整理好,细心保存。还有那些母亲写过的书信和账目,父亲都折的方方正正的,时常拿出来看看。父亲总是对我说,你妈,写的一手的好字,你比不上她一半。

我总是想,如果母亲没有去世的话,我们一家三口该有多幸福。

我一直知道母亲在我心里很重要,但从未发现,在父亲心里也是如此。我从小到大,不知看着他们吵了多少次,甚至有一次父亲急了,竟然动手打了母亲,愤怒的母亲领着我到外婆家住了一段日子。两人曾在我读高中的时候闹过离婚,我跟在他们身后,垂着头去了民政局。戴眼镜的老师傅问母亲,你们想好了,真要离?我麻木的看着母亲,心想,也许他们分开,对彼此反而是一种解脱。但母亲转头看看我,最终摇了摇头。母亲告诉老师傅,她不想离婚,为了孩子,为了家,她能忍受一切,只希望老师傅能劝劝父亲。虽然,那场风波最终风平浪静。但从此,我心里固执的认为,父亲和母亲之间,早已经没有了感情,甚至因此对父亲有些疏远。

但直到母亲走了,我才恍然发现,父亲对母亲的感情,却是如此浓厚而深长。

爱,在年轻人的眼里,是轰轰烈烈,是死去活来,是翻天覆地。但在父辈的身上,我却看到了别样的风景,如潺潺的溪水,日复一日的静静流淌,涓涓不息。

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 (九十一)

而我对彦锐的“朋友”理论,终于出于愤怒。

回到老家后,我和彦锐依然每晚短信来往。聊着聊着,当他再一次搬出他那套“朋友”理论时,我再也忍不住长期积压在胸口的怒火,狂然爆发。

我快速的在手机上按着,“彦锐,以后不用对我说这些话了,就当我自作自受,我不会再对你自作多情了。这些日子让你为难了,很抱歉。”然后合上手机,把头埋在被子里,小声的哭泣。

没一会的功夫,彦锐的电话打过来。我任手机响了一遍又一遍,就是不肯接。听的烦了,直接按掉。但马上彦锐又打过来,如此折腾了几次,我真的累了。围着被子坐起来,忿忿的接了他的电话。

“丫头,怎么了,生气了?”彦锐在那边温柔的问。

我不说话,只顾闷头哭。彦锐听到我的哭声,慌了,急忙哄我,“我没想说那些话,这不是说着说着,就赶到那儿了嘛。别哭了,我错了,我错了还不行?”彦锐在电话那边不住的告饶。

我还是哭,而且哭的更大声。

我抽抽泣泣的和彦锐说,“我那么招你烦么?你烦我,直说好了,干嘛一次又一次的拿什么“朋友”理论埋汰我?”

彦锐继续哄我,不停的告饶,不停的说好话。最后,甚至说了一些肉麻的话,这些话,彦锐从来不肯说,但这次为了哄我,他使出了浑身解数,只求我别再哭了。

彦锐哄了我那么久,我早已经不生气了,却还是贪恋他的温柔,佯装委屈。我喜欢彦锐这样小心翼翼的哄着我,被他这样的温柔呵护,太不容易了。

也许老天看不下去了,觉得我这个疯丫头疯的过了头。于是,派来父亲搅局。

父亲突然推开我的房门,探出头,吃惊的问我,“丫头,你怎么了?谁惹你生气了?”

我正哭的梨花带雨,含着泪和彦锐撒娇,结果被父亲的一声大喝,吓得忘了下一句要说什么。

我急中生智,磕磕巴巴的对父亲说,“没,没,没什么,我和同学在电话里吵架呢。爸,别管我了,真没什么,去看你的电视。”

父亲莫名其妙的关上门,我大呼了一口气。

彦锐在电话那边,哈哈大笑。学我刚刚的语调,“没,没,没什么~~~丫头,你磕巴什么?你刚和哪个同学吵架呢?是我么?哈哈~~”

我啐了他一句,想了一会,傻傻的问他,“我刚刚说到哪儿了?”

彦锐听了,大笑着说,“说到某彦姓同志是个彻头彻尾的大坏蛋!!”

我听了,扑哧一声笑了出来,未干的泪珠儿还挂在脸上。

彦锐,就是一个只会欺负我的坏蛋!而我却是天下头号傻瓜,死心塌地的爱着这个坏蛋,至死不悔。

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 (九十二)

这一次吵架之后,我和彦锐的关系变得很微妙。我依然叫他哥们,他一如既往的喊我丫头,他依旧相亲不断,但不会再每次主动提起,而是有时候我问到,才会说几句,但又马上转移话题。

我从老家回来后不久,无意中得知,彦锐在国庆期间又被介绍相亲。从彦锐躲闪的话语中,我觉察到,这一次和以往不同,彦锐好像很喜欢相亲的女孩。

我只知道那女孩是某法官的女儿,长的很漂亮,也很有气质,很有修养,有一份不错的工作,并有部自己的车。

这些都是我陆陆续续和彦锐聊天中得知,再深问,彦锐便不肯说了。

而彦锐越是不说,我越是想知道,到底彦锐喜欢那女孩到了什么程度?

很久之前,一次偶然的机会,我申请过一个QQ,后来由于种种原因,弃之不用。某一天,我突然想起这个久违的QQ,将其改头换面一番,主动申请加彦锐的QQ,而且申请了好多次。

彦锐加了我,但很不解,这个自称“柳絮”的陌生女人,为什么执着的非要加他。我波澜不惊的说,只是对你的QQ名字感兴趣,觉得你是一个雅致的人。

彦锐出于律师的敏感,还是把我的一些简单情况问了个遍。我随便编了一个身份,继续和他聊。聊了几次,彦锐和“柳絮”渐渐熟悉,聊的事情也多了起来。

“柳絮”装作无意的,把话题往感情生活上聊。彦锐果然提到我,说他认识一个很好的女孩,就是脾气有些倔。有时候,我把两个QQ同时上线,彦锐会和“程聿”聊的热火朝天,却只对“柳絮”应付几句了事。

而我的主要目的不是另一个我,却是那个与彦锐相亲的女孩。有一次,彦锐果然和“柳絮”提起她。

彦锐说,那个女孩很有气质,是她喜欢的类型。第一次见,两人约在一个茶馆,女孩话不多,言谈举止很有教养,聊了几句,彦锐觉得女孩很不错。

后来,女孩断断续续和彦锐约会几次。但每次都是不冷不热,话也不多。

彦锐很苦恼,不知道该怎么办。

我听到这些,心里针扎一样的疼。但是,还是要忍着疼,去鼓励彦锐。

我教他如何去讨那女孩的欢心,想什么办法更多的去了解女孩。那晚,我和彦锐说了很多很多,彦锐听的很高兴,不住的谢我。而我却说的很难受,心疼了又疼。

其实,我教给彦锐的那些,只是我一直期望彦锐能对我做却从未做过的事。可那一刻,我却只能眼睁睁的看着自己,痛苦的写下那些希望,让彦锐实现在另一个女孩身上。我嫉妒那个女孩,非常嫉妒。

彦锐后来有一次出差,给女孩带了一把香扇回来,包装的很精致,送给了女孩。这件事彦锐并没有和我说,但却和“柳絮”说了,我听完,心里无限很失落。

认识彦锐那么久,他从来没送过我任何东西。天知道我多想收到他送我的礼物,哪怕是一个小玩具熊,我也会开心的要死。

后来,彦锐果真送了一个很小的玩具给我,是一个毛茸茸的小河马,深灰色的,巴掌大小,有些丑,但却很可爱。那是彦锐在飞机场为了破零钱买的,拿回来后,转手送给了我。

尽管,这个小东西并非专为我而买,但好歹是彦锐送我的第一份礼物,我把它当做宝贝一样,挂在衣柜上,每天开衣柜时,都要冲着它傻笑一番。

再后来,彦锐越来越多的和“柳絮”讲他和女孩之间的事。“柳絮”,这样一个我亲手设计又如此尴尬的替身,渐渐的让我越来越难受,忍受能力也几乎到了极点。

突然有一天,彦锐同时和“程聿”及“柳絮”发了同样的话。我先在“程聿”上回了短短一句,接着又在“柳絮”上回了另外的回应。

彦锐又如此折腾了几次,我知道,彦锐对“柳絮”已经产生了怀疑。

而我也对自己这样的行为厌恶到了极点,也忍耐到了极点。于是,将彦锐从“柳絮”的好友里挪进了黑名单,并且再不登陆“柳絮”这个QQ。

我对自己这一次荒唐的行为既羞愧又懊恼,我发誓,再也不去做这种幼稚到极点的事情,有没有骗到彦锐我不清楚,我只知道,这一次,我很难过,很失落,并萌生了彻底离开彦锐的念头。

我脑子里不断的重复着彦锐说的那句话,“没有开始,也无所谓结束。”

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173 楼    发表于2010-01-22 21:30:00举报|引用
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 (九十三)

彦锐第二天出差。他走的那晚,我给他发了一封长长的道别信。

信的题目是,《爱你,所以心里很疼》。

哥哥:

请允许我最后一次这样叫你。

这样的夜里,心里很难受。

自从八月与你短信接触之后,心里总是忽悲忽喜,变化无常。

你说,之前在网络上聊天我一直对你冷冰冰的,后来我对你突然热情起来,你很不习惯。

你说,因为我要走,坚决的要走,你无法挽留,所以只能支持我。

你说,你相了很多次亲,老妈催。

你说,我很要强,你不喜欢个性太强的女孩。

你说,我很倔,总喜欢把话说的很绝。

你说,我很傻,智商也越来越低。

你说,你不喜欢我哭。

你说,我们从未开始,也谈不上结束,我陷得这样深,你压力很大。

你说,你喜欢有学识的女孩,但不要太女强人。

你说,我太敏感,让你不适应。

你说......

你说的这些我都记在心里,每次回想起来,心就会疼一遍。

和你现实中接触两个半月,我任由着自己着魔了一样,每天魂不守色。

每次接你电话,幸福的象十七八岁的小女孩,不知道该怎样表达我对你的爱。

见了你几次,心里总是那样忐忑,怕你嫌弃我,怕自己哪些做的不得体,怕你烦我。

一天没你的消息,心里就空荡荡的。

对着镜子看自己,这个双眼闪烁着爱情的喜悦的女孩,是我么?

可是,我今天才明白,也直到今天才想明白,原来一直我都是自作多情,一厢情愿的。

我爱你如斯,但你从未将我放在同样的位置上。

你始终是当我做朋友的,至多也只能算是个无话不说的好朋友。

你从未亲口对我说过喜欢我或是爱我的话,一直都是我在一厢情愿的认为你是喜欢我的。

你从未放弃过相亲的想法,有这样的机会还是会去。

只是你到目前为止,还没找到那个你完全满意的人而已。

如果找到了,我这个傻姑娘很快就成为昨日黄花,再不会理我。

其实你的心思很深,你说,自己从没骗过我。但你心里有很多故事,是我所不知道的,我永远不会了解真正的你。

其实,你需要的只是一个可以倾诉的朋友,是我自己把这种倾诉糊里糊涂的当成了你对我的爱。

其实,你更需要的是一个可以与你平平淡淡过一生的温柔的妻,而不是我这样野心勃勃一心要闯天下的倔强的野姑娘。

但,无论如何,不能否认,你是一个好人,一个心地善良的人,一个成熟稳重懂得控制自己感情的男人,懂得尊重对方为对方着想的男人,一个可以让人放心托付一生幸福的好男人。

只可惜,我命不好,无缘与你牵手。

我不怨谁,也不恨谁,只能怪自己,这样决然,这样倔强,这样好强,这样不甘心。

不想再为自己一次次痛苦之后的无理取闹向你道歉了,你永远看不到我内心的痛苦与挣扎。

不想再为你痴迷,即使半夜醒来也要打开手机看看有没有你的短信。

不想再让你为难,这样不清不楚,非友非恋的的暧昧关系,我同样承受不来。

不想再浪费你的感情和精力,也不想再因为猜你到底喜欢不喜欢我而煞费脑筋。

不想再像胶皮糖一样的每天缠着你,想听你的声音。

不想再这样折磨自己,也折磨着你。

高傲的丫头,冷漠的我,自尊心极强的倔姑娘,要退缩了,退出你的生命。

这段说不清楚的感情,不想再让它这样继续不明不白下去,与其让你为难,不如让我来做个了断。

其实,即使不这样做,你也会选择慢慢的淡出我的生活,与其被你那样丢弃,不如我自己走的洒脱些。

其实,一开始就是我的错,明知道没结果的事,还要任性的把你拉进来。

还好,错的还不多,醒悟的还不晚。

如你所愿,没有开始,也无所谓结束,就这样,让这段我一个人的独角戏无声无息的谢幕吧。

祝你早日找到意中人,幸福快乐一生!

程聿 2006-10-15 夜
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174 楼    发表于2010-01-22 22:22:00举报|引用
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 (九十四)

发完了信,我在QQ上留言给彦锐,告诉他我写了一封信给他,让他有时间去邮箱看看。

第二天,一整天心神不宁。我不停的看手机,刷新信箱。因为我知道,在发出信的那一刻,我已经后悔了。我还爱着彦锐,我根本放不下这段感情。

可是,等了一天,信箱依然空空如也。我害怕了,彦锐,真的就这样离开我了?

夜里很晚了,不甘心的又去看信箱,这一次,我惊喜的看到了彦锐的回信。

他回信的题目是,《看了你的信,心也很疼》。

程聿:

看了你的信,我觉得心情很沉重。你是个敏感的人,敏感的自我保护意识特强。

你总说你是自作多情,一厢情愿,你说的我无地自容。以前,的确认为你是个无话不谈的朋友,但后来不这样认为,认识你我觉得很快乐,也很喜欢你。

但当我热情似火时,你不时的一盆盆的冷水,让我清醒了起来,我觉得要在你走之前让你很快乐。可惜,我发现你并不快乐,我觉得对不住你。你是个好姑娘,表面上倔强,其实内心很脆弱。我从未想过要伤害一个善良的人,但现在我好象伤害了你。鼻子酸酸的,看完你的信,感觉我们像是在诀别。

有时我很迷茫,面对着人生无数次选择,总有这个念头。认识你后,我依然有这种感觉。这让我无所适从,喜欢你是真的,从来没骗过你,每次听见你的声音,看到你发的短信,我和你的感觉是一样的,一样的幸福。但想到你的理想,你的态度,我不得不重新认识自我。

我今天一空闲就来上网,看看你的留言,我的感觉不好,觉得又象十一那样,果不出我所料,唉,我说你傻,你也信。你比我聪明多了。

如果,这段时间看到我,听到我的声音,会让你痛苦,我会选择回避的。毕竟,让你快乐才是我的初衷。

对了,那个柳絮是不是你或是你的朋友,说实话。呵呵。

彦锐 2006-10-16
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175 楼    发表于2010-01-22 22:23:00举报|引用
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(九十五)

我看完彦锐的信,感动的热泪盈眶,并马上回复了他的信。

彦锐:

晚上回来就直奔邮箱,期待着那里能有你的回信。也许是上天有意捉弄我吧,一次次刷新后还是没有任何回信。我难过的想哭,以为你真的累了,烦了,倦了,任我消失了。

不甘心,再一次跑到信箱来看,当看到你的回信出现在屏幕上时,我的心几乎停跳了。

看过你的信,感动的一塌糊涂,泪流满面。

原来你是喜欢我的,这就足够了。

我是敏感,是脆弱,是反复无常,但这些缺点只有在我最在乎的人和事上才暴露无疑,很不幸,被你遇到了。

我承认,在你热情似火时,我没少泼你冷水,确实从没想过要通过这种方式找到我一生中最重要的人。我用尽最冷的语言最犀利的词语来打击你,其实无非是掩饰我内心的冲动,躲避这份太不实际的感情。我习惯了逃避,习惯了在碰到最真的情感时后退躲藏。

可惜,当我用尽办法达到目的让你的热情冷却时,发现上天和我开了一个最大的玩笑,这时我却不可救要的爱上了你,多么讽刺!

我很迷茫,很害怕,我问琳,和她说了自己的痛苦,她劝我要尝试,去做个勇敢的人。

于是,丢掉了层层盔甲,抛去了害羞与迟疑,飞奔着跟随自己的感觉追赶你。

不知道还来不来得及,所以又用尽我所有的热情来弥补你,希望还来得及。

可是,现实并没有因我的勇敢而变得对我温情起来,我意识到自己终究还是要离开你,离开这个城市,于是我又矛盾了,又迟疑了。一边爱着你,一边又不想伤害你。于是,反复无常的我一览无余的暴露在你面前,让你琢磨不透,猜不明白。

最让我忍受不了的是,我发现自己不能如从前一样,鼓励你去寻找自己的幸福了。我不能再眼睁睁的看着你和一个又一个的女人去相亲而波澜不惊了。取而代之的是,嫉妒,慌张,猜疑,难过,以至于愤然写下了昨天的那篇诀别信。

其实,我只是个普通人,一个也会嫉妒会吃醋的小女人,你那样的不断的相亲,还没有任何隐瞒的和我说起这个话题,我怎会不难过,不痛苦。

可是,我又有什么资格阻止你去寻找幸福呢,我连承诺都给不起,凭什么怨你!

于是,只能自己懊恼,自己难过,感叹上天弄人。

说起茫然,我要说,我也有。从小到大,经历了那么多十字路口,前半部分是由父母为我选择的,所以一路平安的过来了。可是,当我的路越走越远,我的人生之路已经脱离了父母的能力之外,只能自己选择了。于是,我迷茫了。习惯了拄着拐棍走的人,失去了依靠,也迷失了方向。而随之而来的却是更多的选择,不得不跌跌撞撞的自己去选择,撞的头破血流,满身伤口。尤其是失去了母亲这个坚强的精神支柱后,我更加迷茫。

一向单纯的我,在摔过无数次跟头,经历过太多痛苦之后,学会了用重重的盔甲跟满身的刺来保护自己。也就在那时,我遇到了你。在我最痛苦的时候,在我浑身是刺的时候,遇到了你。于是,把自己裹在厚厚的盔甲里,同时用自己的刺深深的刺伤了你。

随着亲人的一个个离去,仿佛世界一下子失去了温度。我努力将自己能把握的东西紧紧攥在手心里,我怕失去,我怕面对突然间一无所有,严重的不安全感侵蚀着我。

于是,对于你,我渴望了解更多,希望从你那里得到更多的温暖与疼惜。但是,敏感的我发现,你似乎在若有若无的躲避着我的热情,我的关心。一向自尊心极强的我,受到了很大的打击,彷徨,无助。越是努力,好像失去的热情更多。于是,象得不到礼物的孩子一样,我和你闹,和你哭,和你生气,可是这一切都被你波澜不惊的以宽厚包容的心化于无形。在你面前,我露出了最初的面貌,那个其实很幼稚很天真的我。

说了这么多,也不知道自己想表达什么。

总之,别不理我。你并没有给我带来痛苦,所有的痛苦都是我自己找的。相反,你的出现给我带来无穷的活力和快乐,我喜欢这样的自己,这样神采奕奕的自己。

遵守你对我的承诺,在我未离开这座城市之前,让我快乐。

说我自私也好,说我胡闹也好,不管那么多了,只要你对我还有感觉,那么继续疼惜我。

今天白天,一整天脑子里都是你的影子,一直精神恍惚,耳边都是你的声音。

你已经让我中了爱情这种剧毒,我没有能力逃避。所以,不逃避了,就这样被毒死了,也幸福。

至于你说的那个柳絮,留给你自己想吧。柳絮也好,程聿也好,都只不过是一个符号而已。问问你的心,你心里在意的那个是谁?

期盼着你的安全归来。

明天下午还有一场重要的考试,一晚上时间都在给你写这封信。我得去看书了。

程聿 2006-10-16 夜
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小荷 离线

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176 楼    发表于2010-01-22 22:46:00举报|引用
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 妹妹,一日十更啊。别累坏了,悠着点,我们慢慢欣赏
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晓晓1234 离线

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177 楼    发表于2010-01-22 22:52:00举报|引用
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 程爱上了自己心中那幻想中的彦,注定是悲剧,看着都心痛啊,须不知天底下有多少这样的高智商的天真女孩儿!
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wfbjwt 离线

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178 楼    发表于2010-01-22 22:59:00举报|引用
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 当你准备跟他见面时,你就准备爱上他了;当他跟你见面后,基本就是要准备离开了。
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嫁人就嫁灰太狼,学习要上华夏网。

小荷 离线

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179 楼    发表于2010-01-23 12:51:00举报|引用
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 哎呀,楼上两位“乌鸦嘴”,怎么就不往好的方面想想呢,网络中也会有真的爱情啊。一定会有的!
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花开茶靡 离线

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180 楼    发表于2010-01-23 21:00:00举报|引用
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 (九十六)

彦锐出差回来之后,我们再一次见面,他和我聊了很多。

彦锐的情史,对我来说,一直是个谜。除了他的初恋女友外,我隐约觉得还会有其他的故事,但彦锐一直对此避而不谈。

但那一次,彦锐却和我说了,而且不做一丝保留。

我至今记不清彦锐正式交往过的女友,到底是三个还是四个。但不管是几个,我只记住了一个,是个记者。

我一直对记者的印象不好。社会越来越浮躁,记者的队伍里,也出现很多让人鄙视和无语的人。这些人利用手里的笔指引着大众的舆论,出于不同的目的,些许做些文字偷换,或者夸大其词,黑猫说成白猫,好人成了坏人。如实而客观的报导,越来越难寻觅,取而代之的是,过度的夸张和渲染,力求吸引眼球。

不过,任何一个行业,都有好人和败类,不能全盘否定。我曾经看过这样一句话,“医生都是白眼狼,喜欢揣着一颗黑心去扮天使。”起初读到这句话,我很忿然。但在随后的岁月里,我见到越来越多比这不知要狠毒百倍千倍的话,心却逐渐麻木。不涉其中,不知其苦,也许每一行,都有其不为人知的苦衷和无奈。

但,无论如何,我还是不喜欢和记者打交道,尽管在我很小很小的时候,曾经立志长大之后要做一名记者。

这位记者女朋友最初认识彦锐的时候,彦锐还是个普通的小助理。彦锐考律师,几次落榜,女友不但没有鼓励,反而经常讥笑他,讽刺他,最后干脆甩了彦锐,另寻高枝。

彦锐最后总结,感情世界里,他一直是个失败的男人,每一次都被女人无情的抛弃。

工作后的彦锐,经常会接到一些民事案件,包括一些夫妻闹离婚之类的,甚至有些还没结婚,仅仅是同居阶段,为钱或为别的什么闹上法庭的,也屡见不鲜。

我记得,在陪彦锐加班的日子里,曾经见过这样一个案例。男人和女人都是离异,偶然的机会认识后,互生好感,便同居在一起。男人有套按揭的房子,地段和小区都不错。两人浓情蜜意的时候,女人开玩笑说,这个房子将来有没有我的份?男人一拍胸脯,当然有!女人说,不行,空口无凭,将来你若不认账,骗我怎么办?于是,男人自愿写了欠条,清清楚楚的写下自己的承诺。

若干年后,男人和女人早已分道扬镳,但就在男人想要卖房子的时候,女人又出现了。高昂着头冲着男人举起手中的欠条,这房子有我的一半!你不能卖,要卖,钱也有我一份。男人自然不肯,于是越闹越凶,最后闹上了法庭。

那男人我见过。有一次我在彦锐那儿帮忙,男人来找彦锐,一副焦头烂额的样子。彦锐和他谈了很久。男人走后,彦锐和我说,“冲动是魔鬼,冲动之下的男人,更不能随便打欠条,否则后果很严重。”

经手这类的案件越多,彦锐对婚姻越抱怀疑态度。他有一次对我说,“丫头,贫贱夫妻百事哀,这话一点没错。”

我看着彦锐,仿佛看到了自己。越多的接触那些性病患者,我越无法将“爱情”和“忠贞”联系在一起。职业,让我和彦锐或多或少都从他人身上,不得不直视这世界丑陋而又残酷的一面。

又或许,在内心里,我和彦锐本就是同一类人。我们都经历了太多的痛苦,越来越怕受伤。

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