（119）

彦锐的工作性质使他不得不经常到外地出差。这一次，是夜里的车去哈尔滨，调查一件经济案件。临走前的傍晚，彦锐忘了带路上的洗漱用具，于是我陪着他在宿舍门口的小超市买些洗漱用品。挑好之后，彦锐问我喜欢吃什么，他请我。我摇了摇头，拉着他去付费。彦锐拉住我，指着架子上琳琅满目的口香糖问，“喜欢什么口味的？”我扫了一眼，发现最喜欢的哈密瓜口味已经卖完了，于是选了又选，却不知道挑哪个好。彦锐见我犹犹豫豫，直接拿了两瓶香草口味。我不好意思的冲着彦锐笑了笑，跟在他身后去收银台。

出了超市，彦锐接到同事的电话，问他在什么地方，准备开车过来接他同去车站。我陪着彦锐在超市门口等了一会，正闲聊着，一辆灰色的车开过来。彦锐的同事下了车，看了看我，又看了看彦锐。我以为彦锐会把我介绍给他，于是急忙整理了一下衣服，谁知彦锐一声不吭的拉着我过了马路，把我送到宿舍门口后，转身上了车。

彦锐的举动无意中触痛了我敏感的神经。在心里一遍遍问自己，我到底算彦锐什么人？彦锐甚至不肯把我带进他的生活圈子，不肯把我介绍给他的朋友，我这样一个普通女孩，是不是本就不配和彦锐在一起，让他觉得在同事和朋友面前丢人？

郁闷的回到宿舍，情绪很低落。打开电脑，没心情写论文，在网络上乱逛了一会，连平时最喜欢的小说也没兴致看。垂着头，瞪着键盘发呆。呆坐了一会，觉得身上发冷，于是换了衣服，爬到床上，蒙上大被，把自己紧紧的裹进被子里。

躺了一会，不知什么时候睡着了。朦胧间，听到枕边的手机短信声。是彦锐发来的，告诉我已经到车上了，车厢里很吵，于是发短信过来。我犹豫了一会，还是回了短信过去，叮嘱他路上小心，到了地方给我短信。

刚放下手机，彦锐的短信又进来。告诉我，上了车刚坐下就饿了，正啃香肠呢。我回他，少吃一点，垫垫肚子就好，别吃多了晚上睡觉不消化。接下来，又来来回回用短信聊了一会，我情绪不高，只简短的回复了他。彦锐感觉到我情绪不对，问我，“怎么了？不开心？”

我不想因为我的敏感影响彦锐工作的情绪，于是打起精神，故作开心的和他开了个玩笑，叮嘱他早些休息，别睡太晚。

关上手机，一颗心还是阴云密布，回想了和彦锐相处以来的点点滴滴，发现自己似乎从未真正走进他的生活，他从未向别人正式介绍过我，而仅有的一次，为了避嫌，竟当着同事的面把说成是同学的妹妹。在公共场合，彦锐从来都是和我保持着一定距离，只有在夜色的掩护下，才肯让我拉住他的胳膊，靠在他身边。

心又一阵阵的抽痛。难道一直以来，这一切的一切，都是我一厢情愿么？哥们，你到底有没有爱过我？！

 （120）

两天后，彦锐从哈尔滨回来。傍晚的时候打电话给我，约我去他那里，一同吃饭。我拒绝了，推说自己有事。彦锐沉默了一会，问我，“丫头，你是不是有什么心事？”

我想了想，决定不再躲躲闪闪，要把自己心里的不满和疑惑和彦锐和盘托出。

彦锐在电话里听了，郁闷的说，“丫头，你太敏感了，我从未这么想过，你听我解释。”

我越说越激动，越说越难过，把这几日憋在心里的烦闷一股脑儿倒出来，说完之后，难受的心都要碎了，再也不想听他的解释，于是狠狠的关上手机，扔到一旁。

彦锐不甘心的又打电话过来，我任凭电话铃声一遍又一遍的响，始终不肯接。抱着膝盖，坐在床上默默流泪。悦耳的葫芦丝乐曲在耳边缭绕，我不要接！不要听！

哭着把手机关机，然后一头扑在枕头上，蜷起身子，抱着被子放声痛哭。

哭着哭着，不知什么时候睡着了，泪水打湿了枕头，梦里竟还在低声哭泣。

第二天七点，手机自动开机。彦锐的短信迫不及待的一个个闪出来，还未来得及翻，彦锐的电话就打了进来。我手足无措的拿着手机，迷茫的瞪着屏幕，接还是不接？

窗外，几只麻雀站在枝头上，冲着太阳叽叽喳喳的叫，光秃秃的枝头，竟抽出几颗嫩绿的枝芽儿。心一下柔了下来，想起彦锐往日对我的种种好来，于是，按下了接听键。

彦锐低声说，“丫头，还生我的气呢？我真的不是故意的~~~”

在按下接听键的那一刻开始，我已经原谅了彦锐。没人比我更了解自己，一次次的敏感和多疑让我伤了很多人，却到头来最伤的反而是自己。更多时候，只是我一个人的无理取闹。不能任由自己这样任性和霸道，即便是错，也要给对方一个解释的机会。

“好吧，我听你的解释。”我轻轻的叹了口气。

“下班后我去找你，一起吃饭，我们当面谈。”彦锐说。

“嗯，好的。”停顿了一会，我又低声说，“哥们，白天好好上班，别为这事影响工作。我...我...我不生气了，你也别生气。”

说完，觉得自己像个做错事的孩子，在可怜兮兮的讨好家长。不由的在心里轻叹一声，程聿啊，程聿，太没出息了。

终究，我心里还是放不下彦锐的，哪怕受再多委屈，依然爱他。

 （121)

一次开诚布公的谈话。

这次看似很严肃的谈话，从一开始就被我的错用成语搞成笑场。

坐在宿舍门口的饭店里，我清了清嗓子说，“好吧，我们今天就开诚公布的谈谈~~”

彦锐笑，“如果我记得没错的话，那词儿应该叫‘开诚布公’吧，嘿嘿。”

我红着脸不肯认错，翻了翻眼睛，强词夺理的争辩，“我就爱这么说。”

“好，好，那你说吧，我洗耳恭听。”彦锐抽出一支烟，掏出打火机点上。

想了想，觉得不对，今天不是来听他解释的么？

“我想听听你的解释。”我盯着彦锐的眼睛说。

“你还记不记得我曾经和你提起一个人，向我几次三番借钱，却总是不肯还钱？”彦锐吸了口烟，吐出一个烟圈。

“记得，我记得你好像说过，那人是你们所长的司机。”

“对，你那晚看到的就是他。”彦锐吸了口气，靠在座椅的靠背上。

“那人就是一混混，喜欢到处借钱，每次都诸多托辞借了不还。直到最近，我急等钱用，催了他几次，还是借口多多，始终不肯还我。后来，我们吵了起来，直到临出差前，他才还了我一部分，但后来我们见面基本不说话。”彦锐一口气说完。

“那为什么不告诉我？”听了彦锐的解释，我自知理亏，误会了他，但还是不肯轻易认错。

“你也不给我时间解释呀！”彦锐无奈的摊开手。

“好吧，是我不对，误会你了。”知错即改，抵赖不是好孩子，我主动认错。

彦锐笑，“丫头呀，这么小的一件事也值得生气呀，服了你。”雨过天晴后，彦锐开始打趣我。

“去你的，生气还不是因为在乎你！”我情急下，从不肯轻易出口的心里话脱口而出。

彦锐看了看我，没有接我的话。沉默了一会，找了一个话题岔开了尴尬的气氛。

“彦锐，告诉我，你有没有骗过我？”我认真的问他。

彦锐愣了愣，沉思了一会，“即使我骗过你，也是希望你快乐，你能明白么？”

我握紧双手，指尖插进皮肤里，皮肤更加惨白。我突然明白，在社会上摸爬滚打许多年的彦锐，不可能如我一样单纯而稚嫩，那些错综复杂的人和事，很多时候不是凭我的阅历能够理解的。很多时候，很多事情，不让我知道，对我反而是一种保护。

“我明白，以后不会再问这个傻问题了。”低下眼眸，我慢慢松开了握紧的双手。

“其实，我一直也有个问题想不通。”彦锐突然说，嘴角带着调皮的笑。

“什么问题？你说。”我好奇的看着他。

“我们刚认识的时候，为什么总是拒绝看我的视频？我一直想不通，还为这事郁闷了好久。”彦锐嘟着嘴，像个赌气的孩子。

“嗨，我当什么事呢，就这事呀。傻瓜，你也不想想，我住在宿舍里，还有其他三个室友呢。每次看你，她们仨都过来凑热闹，七嘴八舌问个没完。我被问怕了，再不想惹麻烦了。”我解释完，扑哧一下笑了出来，“嘿，你当时是不是特郁闷？！”

“嗯，那一阵子，我常没事照镜子，纳闷自己是不是长的太寒碜了，把你吓着了，死活不肯看我。”彦锐憋着嘴抱屈。

我捂着嘴笑，想不到彦大帅哥也有不自信的时候，嘿嘿。

写得好，像发生在自己身边，期待后续。

 （122）

一日，通电话的时候彦锐无意中提起，一个少年时代曾与他青梅竹马的女同学，几个月前突然因车祸去世，当时正怀着身孕。听到这个噩耗，他的脑子里全是女同学昔日的音容笑貌，声音似有哽咽。我举着话筒默默的陪着他，心中不仅也凄凄然。
　　
人事无常，谁都无法预料明天会发生什么事情。也许前一天还在享受美好生活，沉浸于甜蜜爱情，或者追求事业的高峰，第二天就撒手人寰。为了生存，我们忙碌着奔波着，忽视了太多沿途的风景，甚至那些曾经一路陪着我们走来的人，那些值得珍惜和珍爱的人。
　　
放下电话默默的想，如果有一天，我突然离开这个世界，也会有人为我难过、为我悲伤么？也会有人怀念我的音容笑貌么？会有人为我流泪么？多年之后是否还有人依然记得，这世上曾经存在过这样一个渺小的我？
　　
告诉自己，珍惜身边人，不要吝啬一句问候，一点关心。在还有能力去认真爱一个人的时候，好好待他，全心全意。有爱，就要表达出来，莫要等到人去楼空时，才独自伤悲与悔恨。

幸福是什么？
　　
雨果说，生活中最大的幸福就是坚信有人爱我们。

张爱玲说，人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

史查铁尔说，幸福不是要你所想的，而是想你所拥有的。

孙燕姿说，我要的幸福，是为爱情付出，为活着而忙碌。

本山大叔说，幸福就是遭罪。

安妮宝贝说，幸福始终充满着缺陷。

孙俪说，幸福像花儿一样。

我说，简单、快乐、平安、健康的活着，就是幸福。
　　
幸福的前提是，活着。生命终结了，也无所谓幸福。简单的生活可以省去很多麻烦，撇去很多烦恼；快乐是一种感觉，一种满足感，它会让你的嘴角扬起，面含微笑，幸福之感也油然而生；平安和健康，是幸福的保证，没了它们，幸福只是空中楼阁，水中之花。

而在艰苦的岁月里，我有彦锐一路相伴，相知，相守，足以。

其实，幸福一直环绕在身边。

 （123）

挂念 2007-4-13 23:33:00

也许是那次我的情不自禁，不经意间和你说“如果一天没有你的消息，就会心神不宁”，于是不记得从哪一天开始，几乎每天都会接到你的电话，或长或短，即便没有电话，也会有短信或在qq上联系。说实话，你的细心，让我很窝心。

对你的挂念不知从何时开始，也许，从没见到本人之前就开始了。对你了解越多，这份挂念越深，久而久之，像是惦念自己的家人。

昨晚九点多的时候，没有接到你往常这个时候打过来的电话，心神不宁。禁不住发去短信询问，是不是出差了，所以不方便在外地打长途？没有回音，心里有些惦念。但时间已晚，怕你睡了，不想电话吵到你。在电脑上心不在焉的改着论文，每隔一阵就看看手机。其实过了十点就有些困了，但始终没有你的回音，心里终究不放心。百无聊赖的在网上瞎逛，看看表，已经是夜里11点半了，刚准备关机睡觉，却意外的接到了你打来的电话。原来一直在忙，又是夜里的火车出差。心疼你，又是一份折腾人的差事。

自从去年十月之后，你越来越忙，人也老了许多。偶尔帮你整理一些数据或是力所能及的小事，已深深体会到你每日工作的繁琐与繁重。如果是我，重压之下也许早甩手不干了。虽然偶尔也听到你的抱怨，但无论如何，还是一如既往认认真真、一丝不苟的完成每个任务。我欣赏这样的你，工作中认真负责的你。但是，你的体力和精力总是有限的，长此以往，我怕你的身体会吃不消。

你说认识我之后，从我这里学到很多医学知识。而我也确实有意向你灌输一些医学方面的保健常识，我真心的希望，我的哥们一直健健康康，远离病痛。

高强度和超时的工作，使你常处于高压之下，心情难免会有所影响。所以，每一次见面每一次通话，都希望自己能帮你减减压，也许是一个微笑，也许是一个玩笑，又或者这些根本起不到什么实质性的作用，但求能抚平你紧皱的眉头。

挂念你，已经成为我的一个习惯。不知道，离开你之后，我的挂念何处依托。

见到你每天那样辛苦疲惫，不知有多心疼你。尽管偶尔会帮倒忙，但还是乐此不疲的去帮你，希望能替你分担肩上的重担。喜欢和你面对面坐在办公桌的两边，各自闷头忙活手里的工作，偶尔目光相遇时，相视一笑。这样的情景，若干年后回忆起来，也会觉得很温馨。

不禁问自己，为何心甘情愿为你做任何事？究竟你哪一点吸引着我，令我如此着迷？

那一天坐在你的办公桌对面，透过电脑的一角，瞥见你埋头认真工作的样子，不禁盯着你发了一会呆。问自己，就是眼前这个有些睡眼朦胧、下颌蓄着短短胡茬的男人，让我痴狂么？我到底喜欢他什么？想不通，也想不明白。可一看到你的笑眼，听到你的声音，心中的那些“为什么”瞬间失去了意义。什么都不为，只因你是你，不是过去的你，不是将来的你，只是现在的你，此刻的你，这个让我痴痴眷恋的“邋遢老男人”。

你这样一个特殊的朋友，究竟要到何年何月，我才能完全放下不去牵挂呢？

 （124）

毕业论文终于截稿，虽然拖拖拉拉写了又写，改了又改，终于还是完成了。从这一年开始，部分毕业论文实行盲审，具体名额由抽签决定。提心吊胆了数日，幸运的没被抽中。心中一块大石终于落下，只等着毕业答辩。

日子突然变得空闲，于是有了闲情逸致。为自己开了一个博客，记录毕业前悠闲生活的点点滴滴。并为彦锐也申请了一个，花了一晚上的时间研究一些设置、背景、配乐等等，终于做好之后，献宝一般发给彦锐。

肆无忌惮的在网上乱逛，看电影电视，读新闻八卦，追网络小说，忙的不亦乐乎。一日，在朋友的推荐下，尝试自制面膜，据说可以美白。于是，按照比例，糊了满脸的蛋清、蜂蜜和酸奶，结果第二天脸上就起了红疹，痒的厉害。唉，我竟然过敏了！

折腾了几日，没什么效果，于是渐渐没了兴致，转移阵地。

迷上了游戏。不是连连看、祖玛或者挖金子之类的小游戏，而是仙剑。在我的带动下，室友们也一起加入战斗，一有时间就抱着电脑研究如何闯关。结果玩了一周后，脑子笨手也笨，在游戏里死了无数回，于是又没了兴趣，把游戏也丢在了脑后。

游戏虽然不玩了，却因此喜欢上了游戏中的音乐，下载了很多仙剑中的插曲收藏在电脑里。仙剑从一升级到四，我也一路跟随下来，几乎所有的插曲都被我保存下来。但不管后来出了多少好听的曲子，一直一直，最喜欢的还是钢琴版的《蝶恋》。

那段日子里，喜欢四处搜集优美的乐曲。有些意境，非乐器不能表达，人的声音，反而是多余，甚至是破坏。一个偶然的机会，听了林海的《琵琶语》，被曲中若有若无的伤感深深吸引，心似有戚戚然。机缘巧合下，在徐静蕾的《一个陌生女人的来信》中再次听到这首熟悉的旋律，冥冥中，觉得这首曲子和我似有缘分。

极力向彦锐推荐，结果彦锐一听之下，也如我一般喜欢上了这两首曲子，并将这两支曲子做成了手机铃声，当做手机音乐。

一直以来，在文学和文艺方面，我和彦锐的欣赏口味很相似。尤其是书籍和音乐，多数情况下，我们都能找到共同的话题。我们常常互相推荐书籍，交换喜欢的音乐。不知不觉，我们的喜好和兴趣参杂在一起，分不清最初是谁的兴趣，或是谁的习惯。

（125）

自从上一次生气之后，我发誓再不会和彦锐发脾气。彦锐也在这次风波之后，慢慢开始把我介绍给他身边的同事和朋友。

第一个认识的，是他们所长。

通常情况下，下班后留下来加班的，全事务所只有彦锐一个。我闲来无事，去陪彦锐加班。中途彦锐被领导叫到楼上，才知道那一天，所长也在加班。彦锐回到办公室的时候，所长也跟了过来，一进门，看到我，回过头意味深长的看了看彦锐。

“所长，这是我的朋友，程聿，白医大的硕士研究生。程聿，这是我们田所长。”

“田所长，您好，久仰大名，彦锐经常和我提起您，多蒙您提携和帮助，彦锐才有今天。”我大方的站起身，微笑着和所长寒暄。虽然我平素性格内向，但什么场合该说什么和怎么说，我还是有分寸的。

所长上下打量我，也笑着和我寒暄了一阵。聊了一会，两人在电脑后开始研究一个案件的细节。我识趣的避在一边，从彦锐书架里翻出一本《厚黑学》翻看起来。

从那之后，我又陆陆续续的认识了几个彦锐的同事，虽然只是点头微笑，但彦锐再不会将我介绍成同学的妹妹。同事们来来去去，偶尔也会见到传说中彦锐的几个追求者，被打量也打量回去。多数时候，我只报以微笑，并不多话。

认识我之后，彦锐一直断断续续的相亲。可相亲的女孩看了一个又一个，却每次都是喝喝茶、吃吃饭之后，再无联系。彦锐从不瞒我这些，只是偶尔会怕我伤心，如果我不主动问，他也很少主动提起。而我对彦锐身边来来去去的女孩，其实早已没有了醋意。终有一天，我要离开他的，如果我真的爱他，就应该放手让他追求属于自己的幸福。

彦锐对我说，如果哪一天他不再在QQ上送玫瑰花给我，便意味着，他已经找到了意中人。

我对彦锐说，如果哪一天找到了自己中意的女孩，一定要告诉我，我会远离他，并祝他幸福。

（126）

比我幸福 2007-4-27 17:38:00

忍不住又想你。

早上蓬头垢面的在车里见了你一面，怀里捧着你送来的各种水果，心里有种窝心的满足。真想缩在你的怀里，真诚的道一声谢谢，我不值得你对我这么好。

你说你要买房子了，分期付款。听到时心里说不上是什么滋味，既为你高兴，也有一种莫名的失落。你早已过而立之年，是该考虑房子问题了。有了自己的家，下一步就该准备迎娶你的新娘，而那新娘注定不是我。想到这里不禁心中一酸，你已经开始设计自己未来的人生，我呢？等待我的将是什么？在这座城市里，你有了自己的家之后，是不是意味着我们短暂的缘分真的已经走到尽头？而我的梦也该醒来？

写到这里眼睛特别酸，屏幕也变得模糊起来。想到要与你分离，心像被撕裂般的疼。室友们说，你对我越来越好，我自己也体会到了，那份呵护和关照早已经超出了友情的界限。多少年，除了父母，没人这样疼惜过我，可就连这样得之不易的疼惜，我也无缘享受多久了。

有的时候，特别恨自己，为什么不能心甘情愿的留下来陪你走完这一生呢？为什么一定要自己出去撞个头破血流呢？可又有什么办法，这就是我，倔强的我。

人生之痛不过生离死别，短短三年，我已先后经历过几位亲人的离开，可为死别。想到不久之后要与你生离，心疼的像被剜掉一块。

默默祝福，你一定要过的比我幸福。你是一个好人，好人应该拥有美好幸福的生活。你的快乐就是我的快乐，虽不能陪在你的身边，一同经历快乐和挫折，这只能怪我没有福气。你这样的好人，应该由更好的姑娘陪在你身边，与你白头偕老，与你共同抚育儿女。

只是，我还是那样的贪心，希望临别前再多一点得到你的关心和温暖，再多一些相聚的时光，让我再多听听你有磁性的声音，再多看一眼你暖暖的笑容。

缩在你的怀里躲风，一直是我最大的心愿，你可知?

（127）

五一之后，天气越来越暖，正是一年里最好的季节。

可离毕业的日子却越来越近，心里突然很舍不得眼前的一切。窄小的街道，宽敞的马路，破旧的老校舍，宿舍对面的小超市；室友，同窗，朋友，师长甚至食堂门口摆小摊儿的大娘。这里的一草一木，一物一景，我都舍不得。
　　
当然，最不舍的还是彦锐。

彦锐曾经半开玩笑半认真的对我说，如果他有一百万，无论如何也要把我留下。为了这个伟大的目标，他常常光顾于卖彩票的小店。

一日，送我回来的路上，我和彦锐路过一家体彩。彦锐让我选一注，希望我能替他带来好运气。我深知自己向来在这方面没什么好运气，从小到大，类似的抽奖，从未中过。不过不想扫了彦锐的兴致，于是用我的生日和彦锐的生日加在一起，选了一注，彦锐又分别用我们各自的电话号码买了两注。出了门，彦锐冲着我扬了扬手里的彩票，“丫头，要是中了大奖，咱俩对半分！”

说这话时，彦锐像个调皮的孩子，眉毛微微挑起，眼睛眯成一条线，嘴角含着笑。

“如果中了大奖，我一分不要，都给你！”我抿着嘴笑。

“我说真的。”彦锐正色说。

“我也说真的，都给你。”我盯着他的眼，酌定的说。

“要不我们四六分？你四我六？”彦锐笑。

“我还是那句，都给你。”

“要不三七？”彦锐打算捣蛋到底。

“行，你三我七，哈哈哈~~”我出其不意将他一军。逗我，谁怕谁？

后来，我们俩选的彩票最终只中了五块钱。彦锐苦笑着说，“有总比没有强，给，朕赏你吃碗牛肉面去！”说着，真的从钱包里掏出一张五元，放进我的手里。

“还打算继续买么？”我问。

“买！”

“祝你早日中大奖，成为百万富翁！”

 爱是件快乐和开心的事情，丫头你干嘛爱的那么辛苦。喜欢就别放手，免得后半辈子后悔。

 (128)

喜欢吃柚子和芒果,是从认识彦锐开始，而这些也是他爱吃的水果。在这之前，我对这两样水果从来都是此避而远之。因为许多年前，第一次吃的芒果是涩的，第一次尝的柚子是苦的，自那以后，发誓再不要吃这些东西。

上一次彦锐开着朋友的车，专门过来送给我一袋子芒果。记得那是一个清晨，我还赖在床上睡懒觉。接到彦锐的电话，来不及换下睡衣，于是披上一件大外套，拖着一双拖鞋就跑下楼。坐进彦锐的车里，手捧着他递过来的芒果，呼吸之间，弥漫着芒果的幽香。

凌乱的头发来不及挽起，乱蓬蓬的披着，散至腰部。彦锐点燃一支烟，坐在车里和我闲聊。什么叫做窝心，这一次，真真切切的体会。

彦锐第二次送水果给我，是一个傍晚。他和一个司法局的朋友一起开车过来，路过我宿舍门口，急急的叫我下来。由于事先不知道彦锐有朋友在，于是又是一身睡衣睡裤跑下去，结果尴尬至极。红着脸从彦锐手里接过一袋柚子，没说上几句话就匆匆忙忙的跑了。

但是那些窝心的记忆，却深深的刻在脑海里，弥散着阵阵果香。多年之后，每每在超市里闻到浓浓的芒果幽香，心里总会一暖，双腿不由自主的挪到跟前，梦游一般捧起一个芒果，深深吸一口，顷刻间，仿佛每一个毛孔都沉醉在这股幽香之中。

我始终相信，气味也是有灵性的，能于不经意间，伸出一只温柔的手，牵引着你，穿过时间，越过时空，回到某一时刻重归某一场景，流连往返。

每一个人都有自己独有的气味和气场，尽管常不被发觉，但不能不承认，确实存在。就像在动物的世界里，气味的吸引，常常是一段美丽爱情的前奏。

彦锐的身上有一种让人安心的气息，坐在他身边，让我觉得很温暖，很安全。在他面前，我可以放下一切伪装和面具，用最真实和本初的自己，和他畅所欲言。仿佛身边的是另一个我，熟悉而亲切。像是早春里明媚的阳光，温柔的洒在身上，温暖，踏实。

（129）

彦锐自称是郭德纲的铁杆粉丝，简称“钢丝”。工作之余，喜欢听上一两段，放松一下精神。他将郭胖子的相声刻成碟，送与我听。我一边改论文一边守在电脑旁听，从忍俊不止到狂笑不止，笔尖竟在论文上跳起了摇滚，结果可想而知，论文改得面目全非，惨不忍睹。

“你无耻的样子，很有我当年的神韵。”这句话，曾经一度是彦锐挂在嘴边的口头禅。老实说，彦锐第一次用这句全国人民都耳熟能详的名言和我开玩笑的时候，我还不知道郭胖子是何许人也。直到后来听完所有段子，我才恍然大悟，原来彦锐那些骂 人不带脏字的笑话从此而来。

当我还沉浸于郭胖子带来的笑声中时，彦锐又塞给我一摞光盘，让我回去无论如何要看，并向我保证，绝对值得一看。

我不知道彦锐又发现了什么新大陆，带着满头的问号回到宿舍，迫不及待的插入第一张碟。吸取上次的经验，撇开论文，换成枕头靠在怀里。这一次，我从头哭到尾，不但哭花了脸，也水漫了怀里的枕头。

说实话，《家有九凤》算不上一部催泪剧，严格来说，只能划为温情剧，而且有些情节还比较闹。但有感于其中的某些情节，我还是从头哭到尾。每每看到四凤穿着破衣烂袄挎着一筐大白菜，一身落魄的出现在初家大院时，我都禁不住想到自己，仿佛见到很多年前的那个自卑又落魄的我。

从此，喜欢上了杨亚洲的作品，平凡却动人，细腻又温情，仿佛一只温柔的触角，不经意间撩动心底那根弦，琴声过后，竟是含着泪微笑。

还未擦干泪水，彦锐又向我介绍道学，经常和我谈论一些道家的思想。我不知道彦锐的脑子里，到底装了多少奇怪的东西，到底哪一个他才是真实的他。有时候他单纯的像个未经世事的孩子，有时候他又深奥的像一口深不见底的井。他是个谜，是道光，吸引着我追逐着那谜底和光亮一步步靠近。

潜移默化中，彦锐对我的影响越来越多，内心里，我不知不觉被他同化，成为翻版的彦锐，又或者，是他希望我成为的那个人。

那么多年过去了，我从未认识到这一点。直到工作后，一次轻度抑郁症来袭之时，我脑海里闪现的第一个念头，竟是希望避开人世做个道姑。至此，我才不得不承认，彦锐对我的影响不是一星一点。多年前，彦锐断断续续和我说过的那些那些玄而又玄的奇思怪想，不知何时，已经在我的心里投下了一颗种子。当遇到合适的土壤时，就会生根发芽。

午夜梦醒，偶尔会问自己，遇到彦锐，到底是对还是错？现在的程聿，是我还是非我？那一次相遇，是躲不过的宿命还是上天的恶意捉弄？这一次邂逅，是梦里的故事还是醒时的传说？

遇上谁，爱了谁，本身无对错；

对单身的人儿来说，一切感情经历都是美好的；

对已婚人士来说，对错的也只是当事人对待它们的态度和处理方式。

 (130)

心甘情愿 2007-5-23 21:20:00

昨晚你第二次和我发火，如上次一样，又是我挑起的事端，于是我乖乖的道歉，举双手投降。不能看你生气的样子，那会让我心里充满了负罪感。不过，还是暗自偷笑，总能轻而易举的让一贯好脾气的你大为光火，这算不算是我的另一种本事呢?嘿嘿。

把悲伤埋在心里，一层又一层，压抑的很辛苦。于是周期性的爆发出来，用我一贯的刻薄，将你惹恼，令你难过，我却熄了火，仿佛找到了平衡。固执的认为，你的恼怒恰恰证明了你对我的感情。这种又苦又甜的滋味如同吸大 麻一样，让我上瘾，却时而令你烦忧。也许骨子里，我本就是一个坏姑娘。

别再说什么让我忘记你的傻话，用膝盖想也知道，已经生根的东西，怎能说拔就拔？说忘就忘？

你没有伤害我，一切都是我心甘情愿。心甘情愿的付出，只怕你不接受。傻瓜，不会因为你对我好一点，我就更难过一些。相反，我会因为你的拒绝和刻意的疏远而多心和难过。还有时间在一起的时候，为什么不好好珍惜眼前？我只想在离开前，做一切值得做的事，不管有没有意义。

昨天和你说话的语气让你不舒服，我很抱歉。我发誓以后再不会这样，明明想让你开心，话到嘴边，却变成激怒和讽刺的话，这样不好，我会努力改。

妈在世的时候，常说我嘴硬心软，其实我知道，这一点恰恰遗传自她。好话到了嘴边常常变了味道，明明是好心，却总办错事。我是一个坏丫头，总是一次次的伤你，好在你不记仇，是个男子汉！

如果每个人都可以用一种动物比喻的话，那我就是一只猴子。所有猴子的特性我都有，只多不少。好的一面是灵巧聪明，反应敏捷，坏的一面却又多的举不胜举，调皮捣蛋、多疑敏感、变化无常、爱搞恶作剧、喜欢作弄人、争强好胜，撒泼耍赖更是家常便饭。如果再犯毛病，就当我这只猴子又在搞怪罢了，别和我较真。哪有和猴子较真的，你说呢？

傻子，别难过，对我好，宠着我，理解我，关心我，是你目前最主要的任务。你说要给我留下一段美好的回忆，可美好的回忆是两个人一起创造的，把感情掩饰起来不会让我更好受些。回应我，哪怕是敷衍我，别让我也别让自己有遗憾。在我还有能力有资格付出我最纯真感情的时候，接受它！

爱你，我无怨无悔，心甘情愿。

（131）

月末毕业答辩。

参加过很多人的毕业答辩，或紧张或轻松，或冗长或简洁，或夸夸其谈或惜字如金，却始终猜不出，将来某一天站在讲台上的我，会是何等模样。

这一天，终于到来。

答辩前，小雅、芳芳同我商量，由抽签决定答辩顺序。因为紧张的时刻，没人愿意第一个上台。

“不用抽了，我第一个上。”

我的决定让小雅和芳芳很吃惊，用诧异的眼光将我从头扫到脚，很是纳闷。一贯胆小怕事的人，何时变得如此勇敢？

如果，她们也曾如我一样被生活逼到悬崖，不得不破釜沉舟，我想，她们会知道我为何变得勇敢；如果，她们也曾如我一样一次次失去至亲，不得不独自坚强，也许，她们会懂得我何时变得勇敢；如果，她们也曾如我一样得到爱，又不得不忍痛割爱，我想，她们会理解我勇敢的背后，更多的是无奈和忧伤。

既然早晚要面对，何不让紧张和等待来的短一些，惧也罢怕也罢，第一个吃螃蟹的人，我来当!

答辩的时间有限制，要求在十分钟内介绍幻灯完毕，十分钟内回答专家的提问完毕。仅有快、准、稳还不够，还需冷静和机智。机敏的面对每一个刁钻的问题，眼、手、耳同时调动，那一刻，临场发挥很重要。

彦锐问我，第一个上场怕不怕？

我告诉他，我很怕，每一根寒毛都在战栗。可是怕又有何用，还是要硬着头皮上。

问自己，母亲去世时怕不怕？第一次独自上路怕不怕？孤身去异乡打拼怕不怕？那么多的艰难岁月都走过来，还有什么可惧怕？

我柔弱但不懦弱，我胆小但不胆怯，我畏惧但不畏缩，一个不懦弱、不胆怯、不畏缩的我，有什么理由不做勇敢的第一个？！