NO.1:小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子
    NO.2一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
    NO.3从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。
    NO.4一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
    NO.5  18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:'大哥,上哪儿去啊?'
　　小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:'3中'
　　对方接着说:'噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.'
　　小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.
　　谁知对方又来一句:'大哥,你孩子上几年级了?'
　　小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:'高一.'
　　对方大惊:'大哥,那您结婚可是挺晚的啊!'
　　小赵晕倒!
    NO.6一个病人去医院，对医生说：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这该怎么办啊？”医生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．”
　　
    NO.7.老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧
　　NO.8一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
　　NO.9一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：'我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。'
　　人：'我要老婆……'
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：'都快饿死了还贪图美色!可悲！'说完就消失了。
　　人：'……饼。'
　　NO.10八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
　　NO.11农夫挑大粪，一人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，那人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
　　NO.12一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
　　NO.13某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
　　NO.14一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。

    男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。

    女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！

    盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……

    盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”

    正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。

    头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

    NO.15做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”
　　晕倒一片！！！
　　NO.16有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。
　　售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。
　　结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。
　　这次售票小姐就问他说你：“不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，”
　　那个荷兰人就很生气的说：“我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
　　NO.17我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
　　“小兰，”我说，“你听得见我吗？”
　　她没有回答。
　　于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”我重复说，“你听得见我吗？”
　　她依然没有搭腔。
　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
　　NO.18一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”